Компьютерные анекдоты

Опубликовано admin в

Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж — такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж:
— Мужик, ты че тут делаешь?
— Сеть проверяю. — автоматически отвечает монтажник.
— А коаксиал тестил?
— Да тестил!
— А линк на хабе горит?
— Горит.
— А мастдай у юзера какой?
— 95-й, вроде не глючит.
— А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будующем…

* * * * *

Звонит один компьютерщик другому:
— Чего делаешь?
— Трахаюсь.
— С чем?

* * * * *

Беседуют два процессора:
— Всё-таки до чего тупы эти людишки.
— С чего ты взял.
— Ну смотри, хулиганим мы, а бьют по мониторам.

* * * * *

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Второй спрашивает:
— А че это у тебя такая плитка мелкая?
— Мелкая, зато фирменная!
— А фирма какая?
— Intel.

* * * * *

Одиночество — это когда рад даже спаму

* * * * *

Какая раздница между Windows и
женщиной ?
Никакой: та же привычка вываливать
горы бесполезной информации и
по три раза спрашивать подтверждения
очевидного.

* * * * *

Вот Вы говорите:»Компьютерные вирусы, компьютерные вирусы- работать не дают».
УБОРЩИЦА, ВОТ ЭТО СИЛА!!!!!
Вчера баба Маня зацепила своей шваброй Сервер, так пол дня весь офис без работы сидел!!!!

* * * * *

Спрашиваю у дочери:
— Ты чайник поставила?
Она, не отрываясь от компьютера:
— Да, папа, уже грузится!

* * * * *

На іспиті викладач запитує студента:
– Де ви були весь рік на моїх парах?
– А я за колоною сидів.
– Треба ж, а що ви там усією групою робили?

* * * * *

Семья компьютерщиков.
У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются — типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное.
Долго думали, какое именно, купили черепаху.
Проходит несколько дней, папа с мамой видят — ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
— Ну должна же эта х&йня как-нибудь разгоняться!

* * * * *

Идет стаpушка и по улице и видит — несколько человек бьют моpду одному, pешила заступиться:
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
— Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!
— Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!

* * * * *

Попросили программиста привести в исполнение смертный приговор, но дали только три патрона по причине бедности. Говорят ему:
— там вообще-то четверо: Гитлер, Сталин, Пол Пот и Билл Гейтс. Ты уж сам разберись.
После исполнения спрашивают:
— ну и на кого же ты потрончики потратил?
— все три в НЕГО!

* * * * *

Я так гоpжусь своим сыном! Он системный пpогpаммист, пишет на Delphi и на С++, пpоектиpует SQL базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо…. мальчишки всегда мальчишки. Hа этот pаз он опять пpинес откуда-то Doom и тепеpь гоняет по 7-му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я пользовалась обычными сpедствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась pезеpвная копия, или он запускал Unerase. Пpиходилось стиpать заново… От подpуги я узнала о format c: /U. Format — это пpосто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Тепеpь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стиpает даже то, что дpугим не под силу!

* * * * *

Звонок в фиpму по пpодаже компьютеpов и комплектующих:
— Здpасьте, у Вас жидкие монитоpы есть?
Пpодавец нашелся сpазу:
— Вам сколько литpов: 15, 17, 19…??

* * * * *

Разгоавривают два друга:
— Ты где это так мускулы накачал?
— Да в интернете скачал
— как это?
— сделал трехпудовую мышку!

* * * * *

«Ну у вас и запросы!»- сказала база данных и повисла

* * * * *

Надпись на бутылке «Добавить в избранное». Надпись на рюмке «Сделать стартовой».

* * * * *

Когда ваш компьютеp говоpит «Вставьте диск #2», не тоpопитесь, сначала выньте диск номеp один… даже если вы yвеpены, что сможете засyнyть тyда оба.

* * * * *

Компания МАЙКРАСОФТ эксплуатиравала 1 мил. клавиатур:Причина эксплуатации — износ клавиш CtrlAltDel.

* * * * *

Два программиста едут в переполненном автобусе. Один — другому:
— Что-то у меня с писюком! Толпа замирает.
— А что с ним?
— Да встает часто…
— Может, вирус какой?
— Да проверял, все стерильно…
— А висит хорошо?
— Крепко, тремя пальцами не поможешь…

* * * * *

Интернетчик заходит поздно ночью в свой подъезд. Блеск ножа:
— Гони деньги!
— Провайдеры, — подумал интернетчик.

* * * * *

Какая боль… Какая боль… Internet Explorer 5.0!!!

* * * * *

Знаете что такое Plug&Play в Windows? «Нашёл у вас не знаю что, подайте мне диск не знаю с чем».

* * * * *

Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как. Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:
1. Hанести на влажные волосы.
2. Hамылить.
3. Подождать.
4. Смыть.
5. Повтоpить.

* * * * *

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
— Мама! Мама! Смотpи — пpогpаммисты!
— Почему ты так pешил?
— Они как папа! — не мытые, лохматые и мозоль на попе!

* * * * *

Приходит мужик в компьютерный салон:
— Я у вас вчера компьютер прикупил…
— У вас проблемы?
— Сгорел он…
— Нет проблем, — он на гарантии. А что у вас сгорело?
— Все!
— Ну так не бывает. Процесор цел?
— Сгорел.
— А винчестер?
— Сгорел.
— А память?
— Сгорела.
— А монитор?
— Сгорел.
— Господи! Что же вы с ним делали?
— Да у меня пожар вчера был….

* * * * *

— Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
— Время доступа.

* * * * *

Девушка в постели с программистом:
— Перезагрузиться не пробовал?

* * * * *

Все ругают Microsoft. — И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный — 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению!

* * * * *

В чем разница между американской и русской культурами.
Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:
— Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:
— Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.

* * * * *

Один компьютерщик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели — незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые… Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет — а они, суки, пароль сменили…

* * * * *

Встречаются два друга-программиста:
— Ты как?
— Да ничего, магазин вот в Интернете открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
— Виртуальных? Я даже не видел таких!
— Я тоже.

* * * * *

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
— Я задаю вам вопрос и если Вы не знаете ответа, Вы платите мне пять баксов. А потом Вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
— Ну ладно, если Вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Программист спрашивает:
— Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
— Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? — спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50.
Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
— Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка

* * * * *

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание.
Одна из женщин:
— Катя, ну зачем же так?
— Ничего… Перезагрузится — успокоится.

* * * * *

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
— Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
— А на хpена? Я щас и так взломаю…

* * * * *

По пустелі іде людожер і несе на плечах людину. На зустріч інший:
— Кого спіймав?
— Студента?
— А, як приготуєш?
— Та зварю юшки?
— Е ні, тоді краще випусти, бо я вчора також такого варив, то поки він закипів то зі дна всю бараболю виїв.

* * * * *

Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад… Приходит Билл в ад, Дьявол ему: «Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?» Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там — все — девочки, выпивка, любые развлечения… Пошел гуляет, отрывается по полной… В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: «А в чем же заключается наказа..»… и завис.

* * * * *

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
— Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит — волк идет. Колобок у него и спрашивает:
— Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
— А что это такое?
— Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками…
— Хочу! — сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит — лиса, он ей и говорит:
— Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
— А что это такое?
— Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
— Хочу! — сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
— Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
— А что это такое?
— Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
— Хочу! — сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит — мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
— Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
— А это что такое, и как?
— Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда — сюда, туда — сюда.
— Да пошел ты в жопу, Колобок!!!!
С тех пор у мышки в жопе колобок…

Рубрики: Юмор