Архив автора: admin

Как не забыть пароль и планы на завтра: 7 полезных правил мнемоники

Возможно, однажды случится апокалипсис и под рукой не окажется привычного смартфона с напоминаниями. Или он просто разрядится не вовремя — обычное дело. Отказаться от ресурсов дополнительной памяти в гаджетах мы уже не можем, но на всякий случай стоит тренировать свою собственную. Предлагаем несколько полезных правил мнемоники.

Запомнить пин-код
Замените каждую цифру на букву, с которой она начинается. Например, 0753 = НСПТ. 9 и 2 начинаются с одной и той же буквы, поэтому 9 обозначают буквой З (они похожи внешне). 1 — Р (Раз), а 0 — Н, иначе их можно спутать.

Теперь попробуйте найти в буквах слово или слова (можно их произнести и послушать). Например, НСПТ — «не спит». Теперь вы легко запомните номер. Дополнительно можно проассоциировать с чем-нибудь сами слова, то есть, если это пин-код от карты, и вы часто снимаете деньги в банкомате, то, подходя к банкомату, думайте: ага, светится, не спит. Все, вы уже вспомнили свой пин-код.

Метод зонтика
Допустим, вам нужно запомнить длинный номер — например, 16435. Представьте фигуру: это человек, он один. У него шесть рук. На каждой руке по четыре пальца. На каждом пальце по три кольца. На каждом кольце по пятиконечной звезде. Чем необычнее, тем лучше. Шестирукий неаккуратный токарь, он же метросексуал-коммунист, — такого вы долго не забудете. А порядок цифр восстанавливается логически: идите от большего к меньшему, от общего – к частному.

Запомнить словесный пароль
Выберите три или четыре слова средней длины, желательно, чтобы среди них были редкие. Несмотря на то, что слова могут быть в словаре взломщика, благодаря длине и несвязности такой пароль почти невозможно подобрать. Пример: «кисель спагетти уши ящик». Представляете себе психоделическую сцену: вы наелись киселя из лапши ушами и сыграли в ящик (неудивительно). И готово — пароль надолго у вас в голове.

Опять же, чем необычнее сочетание, тем надежнее. «Карлик холодец студенты ужин» — отличный пример. Записывайте транслитом — слитно или через любой разделяющий знак. Лучше всего, конечно, если вы знаете иностранный язык (с записью латиницей) и слова будут на нем — чтобы не путаться с транслитерацией.

Запомнить сложный пароль
Например, из–за ограничения на длину, пароль уже существует и сменить его нельзя или пароль выдается сервисом автоматически. Если предстоит запомнить невнятную последовательность букв, цифр и знаков, можно использовать метод «маленькой истории».

Например, пароль 81$_127! Сначала рассматриваем это страшное нагромождение и разделяем его на части. Пусть 81 — это снеговик с посохом; $ — это деньги; _ — это мост; 12 — это башня, вокруг которой плавают лебеди; А 7! — это кто-то упал с обрыва.

Запомнив отдельные части, соединим их в историю. Снеговик взял деньги и пошел через мост в башню купить лебедя. Но лебедь не продавался, и снеговика сбросили с обрыва.

Зафиксировать дату
Чаще всего бывает нужно запомнить день и месяц — день рождения, годовщина и т.д. Проассоциируем каждый месяц с каким-нибудь понятием, созвучным ему. Например, Январь — «варить». А апрель, к примеру, «рельсы». А число обозначим уже знакомым нам способом — буквой. И придумываем слово, чтобы получилось яркое сочетание. Например, шестое января — «варить шубу» (хорошо, если слово числа будет связано еще и с событием; например, шестого января день рождения у Светы, а она любит шубы; или каждый раз готовит селедку.) Если в числе две цифры — получится не два слова, а три. То есть, двенадцатое апреля — раз-два — РД. Рыжие дворники на рельсах. И это срок сдачи проекта.

А если нужна полная дата, вместе с годом, проще всего представить ее в виде цифр и запоминать любым способом, как будто это просто длинный пароль или номер.

Выучить наизусть стихотворение
Воспользуемся методом панорамы — это мини-версия «дворца памяти». Выберем удобное место и начнем поворачиваться вокруг своей оси (если последовательность недлинная, достаточно поворачивать голову). В процессе мы проговариваем или прочитываем нужные данные (возьмем, к примеру, слова) и замечаем любые предметы в порядке их появления перед глазами.
Предположим, мы сидим на кухне. «Скажи—ка» — духовка, у нее большой рот. «Дядя» — холодильник, он большой и суровый. «Ведь» — скажем, веник, потому что веник — часть от метлы ведьмы. «Недаром» — коньяк, потому что дорогой.

Пусть вас не смущает, что образы «притянуты за уши» — именно в этом и состоит задача. Все, после этого вы возвращаетесь в исходную позицию и повторяете вращение снова, переводя взгляд от предмета к предмету и вспоминая последовательность.

Не забыть планы на завтра
Предположим, телефон разрядился, и мы не можем поставить напоминалку, а с утра нужно позвонить другу. Для этого соорудим небольшой якорь (соответственно, это маленькая часть большой гипнотической методики якорей). Выберем место в комнате, куда вы с большой вероятностью посмотрите, пусть это будет тумбочка у кровати. Поставим туда предмет, скажем, там уже и так стоит стакан с водой. И вечером несколько раз проведем с предметом мини-ритуал. Например, положим на стакан лист бумаги, а потом несколько раз подойдем к нему и каждый раз будем складывать лист еще вдвое, сгибая по диагонали. Разумеется, при этом думаем и представляем себе друга и звонок.

Для лучшего запоминания придумайте смысл ритуала: например, на листе живут телефонные феи. И если вовремя не согнуть лист, они вырвутся на волю, попадут в стакан и стакан начнет звонить как телефон. Дополнительно можно подключить ассоциативно-вербальный ряд: подходя к стакану, говорим про себя или даже вслух — «я лечу гнуть лист! Я – гибщик листа!»
Утром, даже если лист упадет со стакана (необычная конструкция сама по себе напомнит вам о деле, как завязанный на память узел), вы посмотрите на стакан и подумаете, что надо «лететь гнуть лист» — и вспомните про звонок другу. Бинго!

Полезные свойства грецких орехов

Универсальная польза

Грецкие орехи – это важнейший и богатейший источник мононенасыщенных и полиненасыщенных жиров, что особенно важно при борьбе с сердечными и сосудистыми заболеваниями. Эти же жиры существенно уменьшают риск заболеть раком.

Несмотря на высокую калорийность грецких орехов, их регулярное употребление в пищу высоко рекомендовано людям, желающим уменьшить количество холестерина в крови. Важно хотя бы изредка питаться грецкими орехами, чтобы минимизировать риск заболевания болезнью Альцгеймера (особенно актуально для мужчин старше 50 лет), а людям, уже страдающим этим заболеваниям, грецкие орехи позволяют остановить развитие болезни.

Активные вещества, содержащиеся в грецких орехах, очень важны для мозга. Грецкие орехи здорово питают мозг, облегчают путь нервных импульсов и удаляют все образующиеся тканевые затвердевания. Человек, употребляющий в пищу грецкие орехи, чувствует себя более бодрым, энергичным и свежим, что особенно важно для современных мужчин и женщин, занимающихся активной умственной деятельностью.

Спортсменам и красавицам

Грецкие орехи – важнейший источник аминокислот и аргинина, которые позволяют сохранить эластичность и гибкость артерий. Вообще, едва ли не главное полезное свойство грецких орехов заключается в том, что эти плоды позволяют укреплять общую телесную конституцию и преграждают путь повышению веса. Небольшое количество сахара и большое количество пищевых веществ создают ощущение сытости, по причине чего грецкими орехами регулярно питаются фотомодели, а также следящие за своим весом спортсмены. В этом – огромная польза грецких орехов для женщин. Хочешь не прибавлять в весе – время от времени щелкай грецкие орехи.

Спортсменам грецкие орехи рекомендованы не только потому, что они хорошо утоляют голод и насыщают организм, но еще и потому, что в них содержится множество витамина группы В, позволяющего увеличивать вырабатывание энергии. Кроме того, грецкие орехи улучшают пищеварение, поэтому их стоит включить в свой рацион людям с кишечными и желудочными заболеваниями.

Масло из грецких орехов активно используется в косметической промышленности. Это масло представляет собой огромную пользу для женщин: оно укрепляет волосы, улучшает кожу, помогает при кожных заболеваниях, перхоти. Масло из грецких орехов обладает противогрибковым эффектом, о чем хорошо знают дерматологи.

Употребление грецких орехов

Итак, мы уже многое знаем про грецкие орехи – полезные свойства их внушительны, однако как их можно использовать, помимо употребления в пищу сырыми?

Мировая кулинария придумала множество салатов, которые приправляются грецкими орехами. Эти орехи прекрасно сочетаются с йогуртами и кленовым сиропом, отлично подходят для приготовления десертов и сладких блюд. Все большее количество гурманов открывает для себя хлеб с грецкими орехами.

Не переусердствуйте!

Внимание! Чрезмерное употребление грецких орехов может вызвать аллергическую реакцию. В частности, вскоре после употребления орехов может наблюдаться отек губ, экзема, зуд, сыпь на коже, головокружение, насморк. В некоторых случаях реакции затягиваются, наблюдается длительная головная боль, бессонница, боли в желудке и даже депрессия.

Профилактика образования тромбов

Инфаркт, инсульт, тромбофлебит, варикозное расширение вен, геморрой… Что общего у всех этих заболеваний? Одна из причин их возникновения — густая кровь. Она не может свободно продвигаться по кровеносным сосудам (особенно по сосудам мозга) и транспортировать питательные вещества и кислород. Замедленный кровоток также приводит к кислородному голоданию внутренних органов.

Некоторые знают, что густую кровь надо разжижать.
Но многие и не догадываются, что можно обойтись без дорогих препаратов, просто слегка изменив свой рацион!
Итак, что нужно делать, чтобы кровь свободно циркулировала. Несколько простых советов.

Профилактика образования тромбов

1. Пейте больше воды! 90% людей пьют очень мало воды. Речь именно о кипяченой природной воде, а не о жидкостях. Взрослый человек должен выпивать ежедневно 2-2,5 литра воды. В жару еще больше. Приучайте своих детей пить воду. Натуральная вода — первое и очень мощное средство против образования тромбов.

. Продукты для разжижения крови:

– оливковое и льняное масло;
– яблочный уксус;
– чеснок и лук (регулярное потребление чеснока наполовину уменьшает вероятность тромбов!);
– лимоны;
– семечки подсолнуха;
– свекла;
– какао и шоколад (горький);
– рыба и рыбий жир;
– томаты, томатный сок;
– овсяная каша;
– ягоды малины, черники, клюквы, земляники, вишни, черешни;
– имбирь

Каждый день 2-3 продукта из этого списка должны быть в вашем рационе.

3. Продукты, сгущающие кровь:

– мясные бульоны;
– колбасы;
– копчености;
– студень;
– белый хлеб;
– сливки;
– чечевица;
– шиповник;
– черноплодная рябина;
– бананы и манго;
– многие травы (зверобой, валериана, крапива, тысячелистник, кукурузные рыльца, горец почечуйный) — травы нужно пить курсами и ни в коем случае не постоянно!

4. Значительно повышают вязкость крови:

– курение;
– алкоголь;
– большое количество соли;
– мочегонные, гормональные и противозачаточные препараты, а также «виагра»;

5. Больше двигайтесь, ходите пешком, занимайтесь физкультурой, бывайте на СВЕЖЕМ! воздухе.

Магические свойства растений

Манжетка, чертополох, крапива, чернобыльник, папоротник, ятрышник, рябина, герань, алоэ, зверобой, вереск, береза, можжевельник, полынь, лук, чеснок, осина – растения, имеющие магическую силу, которые можно использовать для собственной защиты и защиты дома, растения-обереги.

Девясил, маргаритка, гвоздика, фиалка, сирень, роза, вербена, ятрышник, шиповник, герань белая, розмарин – любовные заклинания и Талисманы-любви.

Лен (семя), фиалка (корень), вереск (дым), сельдерей (корень), мак – ясновидения.

Белладонна, сельдерей, петрушка, тополь, белена, мак, алоэ, шафран, фиалка, лен, вех ядовитый – черномагические растения.

Багульник, полынь, чернобыльник, можжевельник, сосна, ель, пихта, вереск, зверобой, сандал – очищение дома и человека.

Дуб, сосна, акация, клен, береза, рябина, пихта, яблоня, груша, вишня, сирень, черемуха – растения-доноры.

Осина, тополь, ива, ель, каштан, черемуха, кактус – растения-вампиры.

Солодка, манжетка, девясил, донник – амулеты для облегчения родов.

Шиповник, рябина, смородина, крапива, яснотка – амулеты при тяжелой беременности.

Одуванчик, мелисса, тмин, укроп, донник желтый, душица, манжетка, лен, тысячелистник – амулеты для лактации молока.

Чертополох, мокрица, лапчатка гусиная – амулет от детского родимчика.

Донник, сабельник, береза, будра плющевидная, клевер, лабазник, левзея, лопух, крапива, мать-и-мачеха, капуста, майник 2-хлистный – амулет от мастита.

Овес, пшеница, зверобой, кровохлебка, тысячелистник, донник, яру тка, подорожник, фикус – амулет от бесплодия.

Алоэ – оберег Дома. Еще в Древнем Египте растение вывешивали на дверях и окнах, веря, что оно принесет долголетие, процветание дома и домочадцев и убережет от беды. С той же целью использовали цикламен. А Гиппократ вдобавок ко всему лечил им заболевания желудка, кишечника, простуду, подагру, ревматизм, нервные и женские болезни.

Анютины глазки – помогут от сглаза и кашля.

Барбарис поможет от поноса, дизентерии, грудной жабы, желтухи – уничтожит последствия пьянства.

Барвинок – сделает прочным брак, сохранит семью, род, талисман любви. Его высаживали на могильных холмиках, как символ вечной памяти.

Береза белая запах растения полезен меланхоликам и жертвам колдовства. Собранная в день Троицы, поможет от многих заболеваний. Существует обряд “березового веника”, когда используется совместное лечение водой, березой и вещим заговорным словом. Соком березы лечат мочекаменные заболевания, очищают кровь, излечивают желтуху.

Белладонна – снимет спазмы, утолит боль, ядовита и опасна.

Белена черная – утолит боль, одурманит, исцелит зубную боль, подсушит нарывы, при ношении на себе предупредит колики.

Богородская трава – отгонит домовых (злых), поможет от порчи.

Бузина – даст трудолюбие.

Бузина черная – масло из зерен поможет от подагры. От эпилепсии – полезен корень бузины, но его нужно выкопать в полдень на Ивана Купала и при этом, вырывая корень, следует тянуть его вниз. Вода из листьев бузины убивает мух” (старинный травник).

Валериана – амулет любви и верности, облегчит зачатие. Рекомендовано применять от всех нервных болезней, сопровождая отвары молитвой ко Святому Георгию Победоносцу.

Василек – поможет ушедшему в другой мир легче перейти черту.

Герань – широко применяется для защиты дома и в качестве
Домашнего Талисмана. Растение способно всасывать ядовитый воздух. Герань удивительное растение. Она поглощает микробы, снимает головную боль и усталость. нормализует сон, является своеобразным индикатором жизни домочадцев. Хорошо, когда герань цветет. Белая герань регулирует деторождение в семье. Розовая герань приносит любовь и покой. Красная герань дает защиту от зла и вторжения чуждой негативной энергии.

Девясил собранный по всем правилам (с заговорами и в нужный час) поможет при снятии сглаза, урока, призора, наговора и т.д.

Донник – поможет снять порчу

Дуб – дерево-оракул, страж рода, помогает только сильным людям

Душица – вылечит болезни духа, тела и души.

Зверобой и фикус – Талисман Плодородия.

Золототысячник – уберет простуду, лихорадку, ослабит боль сердца, поможет при недержании мочи

Ива в виде веточки на теле спасет от видений, бреда и лихорадки

Иван-Чай – “копорский чай” — даст сон, успокоит нервы, боль.

Калина – символ любви, красоты и надежды. В старину на свадебном пиру ставили перед молодыми букеты из калины. “Ты калинушка, калина —старый русский талисман, в невеселую годину, видно ты народу дан… Обращается к тебе он в болезни, и в разлуке, и в веселье, и в труде…”

Календула – растение Солнца, принесет его силу, вылечит сердце. “Собрать цветы, всыпать в банку и выставить на солнце. Через несколько дней слить и выжать сок; сначала он бывает мутен, но когда отстоится, делается прозрачным и наверху образуется беловато-желтое клейкое вещество, которое хорошо залечивает раны” (старинный травник).

Калган – поможет от приворота и от импотенции, укрепит желудок. “Трава калган тепла, суха и пригодна иметь в себе много силы: “Хочешь кровь пускать, возьми в рот — своей силой выгоняет. А кто ее ввечеру порану ел, и с вином земвим держал, тот от женок испорчен не будет. А еще у кого язык болит, порохом той же травы мазь. А еще, которая рана вельми гниет, того же пороху смешай с медом пресным, приложи на рану и уздоравливает, и суши” (старинный лечебник). Амулет приворотной любви.

Колокольчик – поможет от эпилепсии

Крапива – оберег для дома, поможет при малокровии; “тот, кто держит в руке стебли крапивы и полевой ярутки, собранные с 19 июля по 23 августа, будет недоступен страху” (старинный лечебник).

Крушина – избавит от колдовства

Лаванда – в виде масла поможет от мигрени, раздражительности, при ревматизме и невралгиях (при ароматерапии и в растираниях со спиртом), цветы — под подушкой обеспечат здоровый сон

Лавр – предскажет будущее

Манжетка – Амулет для сохранения беременности. Его хорошо носить на себе любой женщине (на положительной стороне тела), пить отвар из растения на первом и последнем месяце беременности) из расчета 1 столовая ложка — на 1 стакан кипятка, кипятить 5 минут процедить, пить в течении дня, лучше первые 2 месяца беременности и последние 3 недели).

Маслина – поможет от опьянения

Мать-и-Мачеха – поможет вскрыть любой нарыв

Мелисса – делает своего обладателя любезным. “Вдохновенные жрицы древних храмов приготовляли из мелиссы динамизирующий напиток. В смеси с божьим деревом и с изумрудом, приготовленным известным способом, уменьшает боль при родах и способствует выходу последа” (Парацельс)

Мята – одно из обязательных растений, которое пьют 3 дня после снятия порчи (совместно с кипреем, фиалкой и шалфеем).<

Омела с дерева – поможет от эпилепсии. Цветы исцелят рожу и ожоги, кора – поможет при водянке.

Орешник – найдет воду.

Осина – охраняет от нечисти, колдовства и болезней (в браслетах, плашках, изделиях в доме). Но все время лучше ее не использовать, так как может произойти энергетическое ослабление организма. Отмечено, что в осиновых рощах никакие колдовские силы не действуют.

Папоротник – Классический Талисман Счастья – стебель папоротника, собранный на Ивана Купала и носимый на голом теле. Растение содержит силу Урана. Юпитера и Меркурия. Защищает от колдовства, злых духов и невезения.

Платан – убирает морщины на лице.

Рябина – Талисман Брака и Оберег Домашнего Очага. Во дворе издавна сажали это дерево, веря, что оно приносит удачу, оберегает дом. Жениху и невесте во время свадьбы перед венчанием подкладывали в обувь по веточке рябины. Сломать рябину, значит навлечь беду на целый род. Существует в магии защиты понятие об Обереге Рябинового Креста, когда подвешивают в доме крест, сделанный из веточек цветущей или плодоносящей рябины, веря, что такой оберег будет верным охранником в течение целого года. Надо сказать, что в отличие от амулетов и талисманов из царства минералов, растительные защитники действуют только в течение года (до следующего урожая, цветения и т.д.).

Сосна – поможет выяснить свое мистическое число, способствующее удаче. С этой целью надо в 24-й лунный день найти сильную сосну (одинокое взрослое и здоровое дерево), обойти вокруг дерева по часовой стрелке три раза, собирая шишки. Сколько шишек найдете – таким и быть мистическому числу.

Чертополох – изгонит чертей из дома, выгонит нечистый дух. Если держать растение в доме, то поможет от сглаза и порчи семьи.

Чеснок – если есть натощак, то предупредит порчу, растение-оберег от любой нечисти. Хорошо держать чесночины в кроватке ребенка. Египтяне считали растение священным. Растение — от любой эпидемии и от рака.

Шелковица – обеспечит успех в делах.

Шалфей – возвратит силы после изгнания нечистой силы. Оберег от всех болезней.

Яблоня – природный громоотвод.
Ясень – утешит в период тоски.

Пятерка лучших природных антибиотиков

1. Хрен

Корень хрена содержит горчичное масло и энзим. При растирании корня оба вещества объединяются под воздействием кислорода и образуют аллиловое горчичное масло.
Это и есть сильный природный антибиотик, который борется с бактериями полости рта, носа, глотки.

При трахеитах, бронхитах, затяжном кашле: смешать 1ст. л. тертого хрена с 3 ст.л. меда и дать настояться. Ежедневно съедать по 1ч.л. 5 раз в день, масса должна растворяться во рту.
При циститах, уретритах: 1ст.л. тертого хрена залейте 1 стаканом кипятка, накройте на 5 мин. Ежедневно выпивайте 3-4 стакана такого чая.

2. Клюква
Ягода действует по принципу мощного антибиотика и противовирусного вещества, очищая мочевой пузырь и мочевыводящие пути от вредных бактерий. Клюква – прекрасный антиоксидант, она богата веществами, оберегающими клетки от вредоносного воздействия свободных радикалов.

Клюква и брусника незаменимы для лечения простуды. Это просто уникальные средства по своим бактерицидным свойствам. К тому же они обладают мочегонным и противовоспалительным действием.
Приготовление морса: Растереть ягоды клюквы или брусники с сахарным песком (3:1). 2 ст.л. смеси залить 0,5 литрами теплой воды. Полезный напиток готов!

3. Чеснок
Чеснок способствует выведению вредных бактерий, кишечных паразитов и вирусов из крови, внутренних органов и дыхательных путей. Он снижает артериальное давление и препятствует развитию тромбов. Чеснок обладает противораковыми и антиоксидантными свойствами, благодаря которым организм очищается от вредных веществ.

В одном зубчике чеснока содержится более (!!!) 400 полезных компонентов. Они снижают уровень «плохого» холестерина в крови и прочищают сосуды, убивают клетки мультиформной глиобластомы (причина рака мозга), уничтожают дифтерийную, туберкулезную палочку и хеликобактер (причина язвы желудка), «выводят» глистов и т.д.

Чесночный ликер от ста болезней.
В прозрачную бутылку положить 12 зубчиков чеснока, каждый разделенный на 4 части. Залить тремя стаканами красного вина. Закрыть и поставить на солнечную сторону окна на две недели. Каждый день взбалтывать 2-3 раза. Затем процедить и перелить в темную бутылку.
Принимать по 1 ч. ложке 3 раза в день в течении месяца.
Чудодейственное средство, чтобы вывести соли из организма, повысить работоспособность, очистить кровь, улучшить иммунитет, укрепить сосуды. Очень сильно укрепляет сердце, очищает кровь и тонизирует организм. Убирает лишние жиры и улучшает обмен веществ. Незаменим от женских болезней и воспалений. Мягко очищает весь организм от вредных отложений.

4. Базилик
Базилик – отличный природный антибиотик. Благодаря своим дезинфицирующим, бактерицидным свойствам защищает организм от многих инфекций.

Ангина.
Залейте 4 ч. ложки измельченных листьев 250 мл кипящей воды, кипятите 20 мин., остудите, процедите и полощите теплым отваром горло 2-3 раза в день.

Конъюнктивит, воспалении век.
Залейте 2 ст. ложки базилика 500 мл кипятка, настаивайте до остывания, процедите. Делайте примочки на глаза и принимайте внутрь по полстакана до еды 2-3 раза в день.

При головной боли.
Базилик, шалфей и мелиссу смешайте поровну, залейте 1 ч. ложку смеси 200 мл кипятка, настаивайте 20 мин., процедите, добавьте 1 ч.ложку меда, выпейте маленькими глотками. Через 30 мин. все пройдет. Этот настой также успокаивает и избавляет от повышенной тревожности.

5. Голубика
В этой ягоде содержится природный аспирин, который помогает уменьшить болевые ощущения и устранить последствия хронического воспаления. Голубика действует так же, как антибиотики, блокируя бактерии в мочевых путях, помогая таким образом избежать развития инфекции.

Анекдоты о Второй Мировой Войне

– Дайте мне медаль “Герой Советского Союза”.
– За что?
– Я на четвереньках из Питера до Москвы полз.
– Ну и что?
– Так Мересьеву дали…
– Так то война…
– Тогда дайте 50 рублей.
– Зачем?
– Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет…

* * *

– Как будет называться война между СССР и Китаем?
– Первая социалистическая.

* * *

– Какое самое страшное оружие массового поражения?
– Презерватив.
-???
– В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

* * *

1942 г. Зима, Украина. Бабка сидит одна в хатке. Вдруг громкий стук в дверь. Бабка:
– Господи!!! Хто тама?
– Открывай, партизаны…
– А скiльки ж вас?
– ЦВАЙНЦИХ!!!

* * *

1945 год. Новгородская область. Сидит партизан-диверсант на рельсах и пытается
их взорвать. Но зажечь бикфордов шнур не так-то просто. Спички – г.. но, не
зажигаются. Вдруг чувствует партизан (П), что кто-то трогает его за плечо.
Оборачивается – немец(Н). – Ооо, русский партисан -говорит (Н) и берет из рук
(П) коробок спичек. (Н) Читает то, что написано на спичках:
– Фаприка “Красний Октиапрь”,
– Кород Чудово. После этого отдет коробок (П):
– Ну тавай, тавай…

* * *

194х год. Весна. Деревня, оккупированная немцами. Идет крестьянин
вдоль реки, видит – на островке посреди реки остались зайчики, а вода
все прибывает, и зайчики вскоре окажется под водой. Лодки нету, а
зайчиков спасать-то надо – утонут, бедняжки! Делать нечего – надо
идти к немцам и спрашивать лодку. А немцы лодку не дает: скажи, мол,
где партизаны, тогда и лодку дадим. Опять делать нечего – сказал
крестьянин, где партизаны прячутся. А немцы лодку не дали, избили
крестьянина и оставили лежать. Отчухался он, слышит в лесу партизанов
уже расстреливает, и вздохнул тяжело:
– Эх, заразы, лодку не дали, сейчас уже бедняжки зайчики наверняка
утонули… мда, и с партизанами тоже как-то неловко получилось…

* * *

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

* * *

Бухенвальд. Апpель 1945. День после подписания Геpманией капитуляции.
Hемецкий офицеp, кpепко отметивший этот пpискоpбный для него факт, заходит в
баpак. Все, кто может стоять на ногах вскакивают. Офицеp обводит баpак мутным
взоpом и говоpит:
– Господа, война закончилась, всем спасибо…

* * *

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает
сообщение: “Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности”.
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: “Ваш приказ выполнен.
Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно
сообщите с кем воюем”.

* * *

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
– Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!

* * *

Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) – Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) – Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная… ну думаю – партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) – Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) – Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: “Ой, б#я! Ё#аный гололёд!”

* * *

Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:
– Хто там?
– Це ми, червонни партизаны!
– Так-так-так, – ответил крупнокалиберный пулемет.

* * *

Два брата – колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой
– в полицаи. После войны первый остался рядовым колхозником, а
второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
– Почему тебе все так легко дается?
– Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
– Что у меня брат-полицай.
– А я – что у меня брат – партизан!

* * *

Дело происходит 9 мая 1945 года. Крупный фашистский концлагерь.
Лагерь живет своей обычной жизнью – одни заключенные таскают камни на
носилках, другие стоят в очереди в газовую камеру… Вдруг объявляют общий
сбор, надсмотрщики сгоняют всех заключенных на центральную площадь,
выстраивают. Выходит комендант лагеря – холеный такой фашист в начищенных
сапогах, с плеточкой. Он прохаживается вдоль строя заключенных и говорит:
– “Война окончена… Всем спасибо. ”

* * *

Дневник партизан:
Пон – мы выбили немцев из домика лесника.
Втр – немцы с помощью автоматов выбили нас из домика лесника.
Срд – мы с помощью пушки выбили немцев из домика лесника.
Чтв – немцы с помощью танков выбили нас из домика лесника.
Птн – мы с помощью тяжелой артиллерии выбили немцев из домика лесника.
Сбт – немцы с помощью самолетов выбили нас из домика лесника.
Вск – ПРИШЕЛ ЛЕСНИК И ДАЛ НАМ ВСЕМ ПИ***!

* * *

Дневник партизана.
23 мая – Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копчёных кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!

* * *

Закончилась война. Учительница пришла в класс и говорит:
– Расскажите дети, что вы делали во время войны?
Вот ты Коленька?
– Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные
бомбы тушил!
– А что тебе взрослые говорили?
– Говорили, молодец Коленька!
– Ты и в правду молодец! А ты, Анечка?
– А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила.
– И что тебе врачи говорили?
– Говорили, умница Анечка!
– А ты Вовочка что делал?
– А я на передовой солдатам снаряды подавал!
– Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили?
– Говорили – “Я-я, дас ист гут Фофочка! ”

* * *

Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья истребителей стали нести большие потери. Комэск и парторг в ужасе, летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят, обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
– Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, так вообще чертовщина в эфире была. Слышу в наушниках:
– “Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид*расить будем.

* * *

Идет Вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным
ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию. “Дорогой отец! Осколком немецкого
фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я смог купить
себе хорошие протезы… ” Отец солдата пишет в ответ: “Дорогой сынок! Судя по
твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на
парочке оставшихся. “

Анекдоты про Блондинок

– Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, – говорит старушка блондинке на остановке.
– А у меня сегодня день рождения.

* * * * *

– Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…
– Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой. Я не заметил никакой разницы.

* * * * *

– Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
– Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

* * * * *

– Зачем блондинка долго-долго сидит возле розетки?
– Она ждёт электронную почту от друга

* * * * *

– Зачем блондинка лижет часы?
– Тик-так всего 2 калории.

* * * * *

– Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
– Посмотреть, что за ней.

* * * * *

– Зачем зебре белые и чёрные полосы?
– Чтоб её муж не думал: кто ему больше нравится – блондинки или брюнетки.

* * * * *

– Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, – говорит старушка блондинке на остановке.
– А у меня сегодня день рождения.

* * * * *

– Как блондинка будет убивать птицу?
– Бросит ее с обрыва.

* * * * *

– Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
– Посветить фонариком в ухо.

* * * * *

– Как заставить блондинку изменить мнение?
– Подуть ей в ухо.

* * * * *

– Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
– Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

* * * * *

– Как зовут блондинку?
– “Я таааак пьяннн! ”

* * * * *

– Как измерить уровень интеллекта блондинки?
– Воткнуть манометр в ухо.

* * * * *

– Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
– Искусственный интеллект.

* * * * *

– Как называют блондинку с половиной мозга?
– Одаренной.

* * * * *

– Как погибают клетки мозга блондинки?
– В одиночестве.

* * * * *

– Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
– Помада на огурцах.

* * * * *

– Как утопить блондинку?
– Бросить зеркальце на дно бассейна.

* * * * *

– Какая разница между блондинкой и “Титаником”?
– Известно, сколько человек погибло на “Титанике”.

* * * * *

– Какая разница между блондинкой и компьютером?
– Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

* * * * *

– Каково высшее достижение психики блондинки?
– Присутствие в теле.

* * * * *

– Когда законно стрелять блондинке в голову?
– Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

* * * * *

– Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное – я не блондинка…

* * * * *

– Моя жена совсем поседела от размышлений.
– О чем она думает?
– Стать блондинкой или брюнеткой!

* * * * *

– Подумать сташно! – сказала блондинка и храбро задумалась.

* * * * *

– Почему анекдоты о блондинках такие короткие?
– Чтобы брюнетки могли их запомнить…

* * * * *

– Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
– На пакете ведь написано до 3 кг.

* * * * *

– Почему блондинка утонула, упав с пристани?
– Потому что висела табличка “ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО”.

* * * * *

– Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
– Слишком долго учить их заново.

* * * * *

– Почему блондинки водят БМВ?
– Они могут это произнести.

* * * * *

– Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
– Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

* * * * *

– Почему блондинки красятся зеленой помадой?
– Красный цвет означает “стоп”.

* * * * *

– Почему блондинки не едят бананы?
– Не могут найти “молнию”.

* * * * *

– Почему блондинки не играют в шашки?
– Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле.

* * * * *

– Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
– Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

* * * * *

– Почему блондинку погибают прежде чем приезжает помощь?
– Набирая “911” они не могут найти кнопку “11”.

* * * * *

– Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? – говорит муж.
– А зачем?
– Говорят, блондинки очень вкусно готовят.

* * * * *

– Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
– Приехали посмотреть фильм “Закрыто на зиму”.

Анекдоты про Чукчу

“Приехал чукча в Москву к известной певице Алле Пугачевой и говорит:
– Однако, Алла Борисовна, хочу на тебе жениться.
– Выйду за тебя замуж, если достанешь мне крокодиловые сапожки, отвечает певица.
Чукча уехал с обещаниями, что крокодиловые сапожки обязательно добудет. Прошел год, затем другой. К Пугачевой приехал брат чукчи, стал расспрашивать о своем брате. Алла Борисовна рассказала все о посещении чукчи и его предложении о руке и сердце. Поехал брат чукчи в Африку. Устроился он в гостинице, а потом решил сходить на реку Нил, где водятся крокодилы. Видит он, что сидит на берегу реки
его брат с большой дубиной. Мимо проплывает крокодил. Чукча сильным ударом бьет его по голове. Крокодил переворачивается кверху брюхом.
– Однако, опять попался крокодил без сапожек, – горестно воскликнул чукча.
– Брат, ты его слишком сильно бьешь, от удара сапожки в воду падают, заметил брат чукчи.

* * * * *

– Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
– И что он там, в ссылке, делает?
– Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

* * * * *

– Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
-??!
– Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными
копытами.

* * * * *

– Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
– Какая?
– Чукча холодного копчения, а негр – горячего.

* * * * *

– Знаешь, какой самый первый совет дают чукчи своим детям?
– Какой?
– Никогда не ешь желтый снег!

* * * * *

– И в кого ты уродился такой бестолковый, – говорит чукча сыну, постукивая о стол пальцем.
– Папа, кто-то пришел, – отвечает сын, привставая.
– Сиди, я сам открою.

* * * * *

– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Чукча!
– Мое!
– Что ” Мое”?
– Так точно!
– Что ” Так точно”?
– Ура-аааа-ааааа!!!!

* * * * *

– Как сделать чукчу счастливым на весь день?
– Написать на ленте бумаги с двух сторон: “Смотри на обороте”

* * * * *

– Как чукчи летом узнают, что наступил Шаббат, если у них солнце не
заходит круглые сутки?
– Очень просто. Приезжает Абрамович и говорит чукчам: “Шаббат шалом!”

* * * * *

– Модема-модема, чукча почту хочет!

* * * * *

– Почему чукчи не едят шоколадных конфет?
– Изжога от фольги.

* * * * *

– Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
– Hе могут найти озеро с наклоном.

* * * * *

– Почему чукчи не пьют кипячёного молока?
– Потому что у коровы рога в розетку не влезают!

* * * * *

– Про каждую национальность – будь то русский или еврей, грузин
или чукча – есть анекдоты, в которых высмеиваются те или иные
национальные особенности. Существует ли нация, про которую нет
анекдотов?
– Нет! Анекдоты – это единственное, где достигнут полный и
окончательный интернационализм!

* * * * *

– Что делает Рабинович в ссылке?
– Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых
евреев.

* * * * *

– Эй, чукча, рыбки дашь?
– Не могу, начальник спрашивать надо!
– А кто у тебя начальник?
– Я сам себе начальник!
– Эй, начальник, рыбки дашь?
– Однако бери сколько хочешь!

* * * * *

/Памяти К.. У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

* * * * *

А знаете почему чукча машину не покупает, да потому, что в машине тpи
педали а у чукчи две ноги…

* * * * *

А знаете почему чукчи не пьют кипячённого молока?
Потомушта у оленя pога в pозетку не влазят.

* * * * *

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней
продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец – через пять дней. Чукча молчит
десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя
победитель. Заходят, видят – сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:
– Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

* * * * *

Анегдот про чукчу (обидный для чукчей; ):
Приходит чукча к доктору:
– Доктор, сделай мне что-нибуть с мазгами, а то замучили уже по нас чукчей
анегдоты травить.
Ну, доктор сделал ему трепанацию черепа, смотрит а там одна извилина и та
прямая, взял ее развернул на 180 градусов.
После наркоза чукча проснулся, подходит к зеркалу, волосы пригладил и
говорит:
– Якой гарный хлопик получився…

* * * * *

Атpибуты нового русского:
Малиновое кашемиpовое пальто, 600-меpс, сотовый телефон.
Атpибуты нового чукчи:
Малиновые наpты и 600 собачек в упpяжке.
Атpибуты нового хохла:
Малиновые шаpоваpы, 600-тонный саловоз
и галстук на чубе от Кpистиана Диоpа.

* * * * *

Бежит Чукча по улице и кричит: “Свободу Путину! Свободу
Путину!” Его останавливают. “Чукча, Вы с ума сошли?” – “Однако,
только что по радио слышал: “В заключении Владимир Владимирович Путин сказал…!”

* * * * *

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный
и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей
рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:
– Чукча, угости рыбкой?!
– Не могу, однако. Главный начальник не велит. Пауза. Геолог нашелся:
– Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?
– Однако, я…
– Начальник, разреши рыбки взять!
– Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

* * * * *

Беседуют два чукчи.
– Странная и оригинальная страна Белорусь – говорит первый.
– Это почему же? – спрашивает второй.
– Ну а ты подумай, кто свою страну вчесть трактора назовёт?

* * * * *

Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог
и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
– Приметы не терял, жену потерял, – отвечает чукча.
– Ну вот у меня жена, – говорит дежурный, – блондинка, высокая,
стройная, пышная грудь. А у тебя?
– Нет, – говорит чукча, – моя маленькая, сутулая,
ноги кривые… Да ну ее, давай лучше твою искать.

* * * * *

В Париже проводится конкурс на самую грязную женщину.
Третье место получила француженка, у нее оказались самые грязные
уши.
Второе место у итальянки за потные и небритые подмышки.
Первое место у русской: она выходит на сцену, снимает трусы, бросает
их на стенку, и они прилипают.
Но “Гран При” получает чукча! Она выходит на сцену, из-под шубы
снимает трусы, бросает их на стенку, они прилипают… и медленно ползут
вверх.

* * * * *

В России смеются над чукчами, в Германии над ост-фризами. Ост-фриз должен поехать в Англию. Друзья его спрашивают:
– Что грустишь?
– Да вот, в Англию надо ехать, а английский не знаю.
– Да ты не бойся, просто говори помедленнее. Медленный немецкий – это, практически, тот же английский.
Ну, обрадовался ост-фриз, приезжает в Лондон, заходит в первый попавшийся паб и решает проверить – будут его понимать, или нет. Медленно, растягивая слова, говорит:
– М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, о-д-н-о п-и-в-о.
Раз, получает пиво! Обрадовался, решил еще поэкспериментировать.
– М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, е-щ-е о-д-н-о п-и-в-о.
Раз, получает еще одно! На радостях решил еще одно заказать. Заказал таким же манером и захотелось ему поплотнее пообщаться:
– Г-о-с-п-о-д-и-н о-ф-и-ц-и-а-н-т, в-ы м-е-н-я х-о-р-о-ш-о п-о-н-и-м-а-е-т-е?
Официант точно так же, растягивая слова отвечает:
– Д-а-а.
– А п-о-ч-е-м-у?
– П-о-т-о-м-у ч-т-о я т-о-ж-е о-с-т – ф-р-и-з.
– А п-о-ч-е-м-у м-ы т-о-г-д-а г-о-в-о-р-и-м по-а-н-г-л-и-й-с-к-и?

Анекдоты про Штирлица

– А теперь вы, Штирлиц, – сказал Мюллер, сдав кровь на СПИД. “Это
провал”, – подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку
предательски капала родимая красная.

* * * * *

– А ты верняшь? – без особой надежды в голосе спрашивал Мюллер Штирлица
одалживая тому 100 марок.
– Бля буду!
Но Мюллер и так знал, что будет – Штирлиц ещя никогда не возвращал долгов.

* * * * *

– Вам крышка, – сказал Мюллер.
– Почему только одна? – возмущенно спросил Штирлиц, – в сентябре по
десять штук давали.

* * * * *

– Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, –
думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

* * * * *

– Вот я вас и раскусил, Штирлиц, – ехидно сказал Мюллер, – отпечатки ваших
пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской пианистки Кэт. Как
вы это объясните?
– Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки!

* * * * *

– Вот! Вот! – кричал разъяренный Айсман…
Кэт подумала: “Если бы это видел Штирлиц. он бы наверное
рассвирепел… ” Она отчетливо слышала его голос: “Да как же ты допустила,
сука? “… И воображаемая пощечина отправила её в обморок…

* * * * *

– Вы какую водку предпочитаете? – хитро прищуриваясь, спросил Мюллер.
– Никакую, – ответил Штирлиц с откровенной улыбкой.
“Никакая” двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.

* * * * *

– Выбросьте сигарету изо рта, Мюллер.
– Это не сигарета, шеф. Это карандаш.
– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

* * * * *

– Где вы научились так водить машину, Штирлиц? – спросил как-то Мюллер.
– В ДОСААФ, – ответил Штирлиц и подумал: “А не сболтнул ли я чего-нибудь
лишнего? ”

* * * * *

– Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить
ненадолго штопор.
– Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу
приду со штопором.

* * * * *

– Господин Штирлиц! Вы пьете уже пятый стакан шнапса, почему же вы не
закусываете?!
– Да. Такой мы, немцы, скупой народ!

* * * * *

– Завтра весь личный состав управления отправляется на
картошку! объявил Мюллер подчиненным. – Вопросы?
– Извините, группенфюрер, – отозвался Штирлиц, – но у нас, в
советской контрразведке, офицеров на картошку не посылают!
– Ах, Штирлиц, вечно вы что-нибудь да придумаете, лишь бы на картошку
не поехать…

* * * * *

– Извините, группенфюрер, – сказал Штирлиц, входя в кабинет Мюллера. – Не у
вас ли я вчера оставил свои пальчики?

* * * * *

– Как вас зовут? – спросил Штирлиц свою новую радистку.
– Катя.
– Катюша, значит! Хорошее имя, чисто русское. А меня – Штирлиц.

* * * * *

– Какого цвета у меня трусы? – спросил Мюллер.
– Красные, – не задумываясь, ответил Штирлиц.
– Вот Вы и попались! – воскликнул Мюллер, – Цвет моих трусов
кроме меня знает лишь русская пианистка!
– Не валяйте дурака, Мюллер, – спокойно ответил Штирлиц, – и
застегните ширинку.

* * * * *

– Клава?! , – сказал Штирлиц.
Но клава не отвечала.
– Висит. – Подумал Штирлиц.
Психанув, он начал судорожно давить на не пальцами.
– Ну и дурак вы! – сказала Клавдия.
Штирлицу стало стыдо.

* * * * *

– Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же, –
позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском
предместье.

* * * * *

– Кэт, возьмите мою огромную любовь, – попросил Штирлиц.
У Кэт не было выбора, и она взяла.

* * * * *

– Мюллер, а вы не считаете, что носить трусы красного цвета
непатриотично?
– А вот вы и попались, Штирлиц! О цвете моих трусов знает только
русская радистка!
– Перестаньте нести ерунду, Мюллер, и застегните ширинку, иначе о
цвете ваших трусов скоро будет знать все гестапо!

* * * * *

– Мюллер, вы мне обещали лампу ГУ -С для передатчика.
– За мной не заржавеет. Броневой,
– Подумал Штирлиц.

* * * * *

– Наверно повис! – подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
компьютера.
– Наверно Штирлиц! – подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

* * * * *

– Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! –
сказал Борман.
– А что здесь такого?! Ленин, например – немецкий!

* * * * *

– Стой! Кто идёт?
– Дождь, – быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по
стеклу…

* * * * *

– Что это вы мне принесли, Штирлиц? – спросил Шелленберг.
– С основной работы разрешение на совместительство, – ответил он.
Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

* * * * *

– Штирлиц выстрелил вслепую, слепая упала навзничь, навзничь вскочила и побе-
жала.

* * * * *

– Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках
отпечатки Ваших пальцев, – сказал Мюллер.
– Вспомнил! – ответил Штирлиц. – Несколько дней назад я помогал
Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.

* * * * *

– Штирлиц! Где вы научились так водить машину?
– В ДОСААФ, – сказал Штирлиц и подумал: “А не сболтнул ли я
что-нибудь лишнее”.

* * * * *

– Штирлиц, – устало сказал Мюллер, – Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвер-
телись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной
связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение
пахнет русской водкой?!!
– Вы знаете, Мюллер, – не менее устало ответил Штирлиц, – ког-
да Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предвари-
тельно подышал на нее.

* * * * *

– Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
– Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
– Нет, Штирлиц…
– А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
– Нет, Штирлиц…
– А может…
– Петька?
– Василий Иванович!

* * * * *

– Штирлиц, Вы еврей!
– Что Вы, Мюллер, я русский.
– А я – немецкий.

* * * * *

– Штирлиц, а вы почему не закусываете? – с подозрением
спрашивает Мюллер. – Вы что, русский?
– Мы, немцы, народ экономный, – выкрутился Штирлиц.

* * * * *

– Штирлиц, вам известны эти ботинки? – спросил Мюллер.
Голос Копеляна за кадром:
“Штирлицу эти ботинки были знакомы. Ведь ботинки были сделаны из кожи
шофера Бормана.. Он ее сразу узнал…

* * * * *

– Штирлиц, вы – коммунист! – завизжал Мюллер. – Вы ходите в красном кителе!
– Ну что вы, группенфюрер, – снисходительно усмехнулся Штирлиц. – Просто я –
новый русский.
– А… То-то на работу каждый день на новом “Мерсе”… И все – шестисотые.

* * * * *

– Штирлиц, вы голубой? – спросил Мюллер?
– Нет, я красный.

* * * * *

– Штирлиц, вы знаете Тихонова? – неожиданно спросил Мюллер.
– Конечно нет, – не растерялся Штирлиц.

* * * * *

– Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять, – спросил
Мюллер.
– В ДОССААФе, – ответил Штирлиц и подумал: “А не сказал ли я
чегонибудь лишнего? ”

* * * * *

– Штирлиц, говорят, вы человек слова?
– Что вы, Шелленберг, я работаю только на Вас!

* * * * *

– Штирлиц, как ваше настоящее имя? Штирлиц понял, что выкручиваться
бесполезно.
– Тихонов, – ответил Штирлиц и тут же задал встречный вопрос:
– А ваша?
– Броневой.
– Вот вы, Мюллер, и попались!

* * * * *

– Штирлиц, какого цвета у меня трусы? – спросил Мюллер.
– Красные в белый горошек, – ответил Штирлиц.
– Вот тут-то вы и попались, – засмеялся Мюллер, – об этом знала
только русская пианистка.
– Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все третье управление.

* * * * *

– Штирлиц, какой у вас любимый фильм? – спросил Мюллер.
– “Волга-Волга”, – машинально сказал доблестный советский разведчик,
но вовремя исправился, – “Фольксваген-Фольксваген”.

* * * * *

– Штирлиц, по-моему нам следует зайти в этот подъезд.
– Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
– Глупости. У вас навязчивая идея. Они вошли в подъезд и через минуту
по явились сильно избитые.
– Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
– Просто я вчера сюда уже заходил.

Компьютерные анекдоты

Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж – такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж:
– Мужик, ты че тут делаешь?
– Сеть проверяю. – автоматически отвечает монтажник.
– А коаксиал тестил?
– Да тестил!
– А линк на хабе горит?
– Горит.
– А мастдай у юзера какой?
– 95-й, вроде не глючит.
– А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будующем…

* * * * *

Звонит один компьютерщик другому:
– Чего делаешь?
– Трахаюсь.
– С чем?

* * * * *

Беседуют два процессора:
– Всё-таки до чего тупы эти людишки.
– С чего ты взял.
– Ну смотри, хулиганим мы, а бьют по мониторам.

* * * * *

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Второй спрашивает:
– А че это у тебя такая плитка мелкая?
– Мелкая, зато фирменная!
– А фирма какая?
– Intel.

* * * * *

Одиночество – это когда рад даже спаму

* * * * *

Какая раздница между Windows и
женщиной ?
Никакой: та же привычка вываливать
горы бесполезной информации и
по три раза спрашивать подтверждения
очевидного.

* * * * *

Вот Вы говорите:”Компьютерные вирусы, компьютерные вирусы- работать не дают”.
УБОРЩИЦА, ВОТ ЭТО СИЛА!!!!!
Вчера баба Маня зацепила своей шваброй Сервер, так пол дня весь офис без работы сидел!!!!

* * * * *

Спрашиваю у дочери:
– Ты чайник поставила?
Она, не отрываясь от компьютера:
– Да, папа, уже грузится!

* * * * *

На іспиті викладач запитує студента:
– Де ви були весь рік на моїх парах?
– А я за колоною сидів.
– Треба ж, а що ви там усією групою робили?

* * * * *

Семья компьютерщиков.
У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются — типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное.
Долго думали, какое именно, купили черепаху.
Проходит несколько дней, папа с мамой видят — ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
– Ну должна же эта х&йня как-нибудь разгоняться!

* * * * *

Идет стаpушка и по улице и видит – несколько человек бьют моpду одному, pешила заступиться:
– Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
– Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!
– Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!

* * * * *

Попросили программиста привести в исполнение смертный приговор, но дали только три патрона по причине бедности. Говорят ему:
– там вообще-то четверо: Гитлер, Сталин, Пол Пот и Билл Гейтс. Ты уж сам разберись.
После исполнения спрашивают:
– ну и на кого же ты потрончики потратил?
– все три в НЕГО!

* * * * *

Я так гоpжусь своим сыном! Он системный пpогpаммист, пишет на Delphi и на С++, пpоектиpует SQL базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо…. мальчишки всегда мальчишки. Hа этот pаз он опять пpинес откуда-то Doom и тепеpь гоняет по 7-му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я пользовалась обычными сpедствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась pезеpвная копия, или он запускал Unerase. Пpиходилось стиpать заново… От подpуги я узнала о format c: /U. Format – это пpосто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Тепеpь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стиpает даже то, что дpугим не под силу!

* * * * *

Звонок в фиpму по пpодаже компьютеpов и комплектующих:
– Здpасьте, у Вас жидкие монитоpы есть?
Пpодавец нашелся сpазу:
– Вам сколько литpов: 15, 17, 19…??

* * * * *

Разгоавривают два друга:
– Ты где это так мускулы накачал?
– Да в интернете скачал
– как это?
– сделал трехпудовую мышку!

* * * * *

“Ну у вас и запросы!”- сказала база данных и повисла

* * * * *

Надпись на бутылке “Добавить в избранное”. Надпись на рюмке “Сделать стартовой”.

* * * * *

Когда ваш компьютеp говоpит “Вставьте диск #2”, не тоpопитесь, сначала выньте диск номеp один… даже если вы yвеpены, что сможете засyнyть тyда оба.

* * * * *

Компания МАЙКРАСОФТ эксплуатиравала 1 мил. клавиатур:Причина эксплуатации – износ клавиш CtrlAltDel.

* * * * *

Два программиста едут в переполненном автобусе. Один – другому:
– Что-то у меня с писюком! Толпа замирает.
– А что с ним?
– Да встает часто…
– Может, вирус какой?
– Да проверял, все стерильно…
– А висит хорошо?
– Крепко, тремя пальцами не поможешь…

* * * * *

Интернетчик заходит поздно ночью в свой подъезд. Блеск ножа:
– Гони деньги!
– Провайдеры, – подумал интернетчик.

* * * * *

Какая боль… Какая боль… Internet Explorer 5.0!!!

* * * * *

Знаете что такое Plug&Play в Windows? “Нашёл у вас не знаю что, подайте мне диск не знаю с чем”.

* * * * *

Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как. Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:
1. Hанести на влажные волосы.
2. Hамылить.
3. Подождать.
4. Смыть.
5. Повтоpить.

* * * * *

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
– Мама! Мама! Смотpи – пpогpаммисты!
– Почему ты так pешил?
– Они как папа! – не мытые, лохматые и мозоль на попе!

* * * * *

Приходит мужик в компьютерный салон:
– Я у вас вчера компьютер прикупил…
– У вас проблемы?
– Сгорел он…
– Нет проблем, – он на гарантии. А что у вас сгорело?
– Все!
– Ну так не бывает. Процесор цел?
– Сгорел.
– А винчестер?
– Сгорел.
– А память?
– Сгорела.
– А монитор?
– Сгорел.
– Господи! Что же вы с ним делали?
– Да у меня пожар вчера был….

* * * * *

– Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
– Время доступа.

* * * * *

Девушка в постели с программистом:
– Перезагрузиться не пробовал?

* * * * *

Все ругают Microsoft. – И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный – 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению!

* * * * *

В чем разница между американской и русской культурами.
Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:
– Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:
– Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.

* * * * *

Один компьютерщик рассказывает другому:
– Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели – незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые… Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет – а они, суки, пароль сменили…

* * * * *

Встречаются два друга-программиста:
– Ты как?
– Да ничего, магазин вот в Интернете открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
– Виртуальных? Я даже не видел таких!
– Я тоже.

* * * * *

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
– Я задаю вам вопрос и если Вы не знаете ответа, Вы платите мне пять баксов. А потом Вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
– Ну ладно, если Вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Программист спрашивает:
– Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
– Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? – спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50.
Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
– Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка

* * * * *

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание.
Одна из женщин:
– Катя, ну зачем же так?
– Ничего… Перезагрузится – успокоится.

* * * * *

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
– Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
– А на хpена? Я щас и так взломаю…

* * * * *

По пустелі іде людожер і несе на плечах людину. На зустріч інший:
– Кого спіймав?
– Студента?
– А, як приготуєш?
– Та зварю юшки?
– Е ні, тоді краще випусти, бо я вчора також такого варив, то поки він закипів то зі дна всю бараболю виїв.

* * * * *

Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад… Приходит Билл в ад, Дьявол ему: “Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?” Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там – все – девочки, выпивка, любые развлечения… Пошел гуляет, отрывается по полной… В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: “А в чем же заключается наказа..”… и завис.

* * * * *

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
– Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит – волк идет. Колобок у него и спрашивает:
– Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
– А что это такое?
– Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками…
– Хочу! – сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит – лиса, он ей и говорит:
– Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
– А что это такое?
– Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
– Хочу! – сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
– Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
– А что это такое?
– Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
– Хочу! – сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит – мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
– Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
– А это что такое, и как?
– Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда – сюда, туда – сюда.
– Да пошел ты в жопу, Колобок!!!!
С тех пор у мышки в жопе колобок…