Анекдоты про кризис

Опубликовано admin в

Мартышка бежит по лесу и кричит: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу волк: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же…
Волк: Ну и что? как раньше жрал мясо, так и буду его жрать!
Мартышка бежит дальше и орет: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу лиса: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же…
Лиса: ну и что? как раньше ходила в мехах, так и буду ходить!
Мартышка бежит дальше и думает:
— А чего это я в самом то деле ору?
Как раньше ходила с голой задницей так и буду ходить…

***

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

***

Собрались Буш, Медведев и Ющенко обсудить, кто как спасает свою страну от финансового кризиса:
Буш: Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.
Медведев: Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко: А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не гребет!

***

Напал на страну кризис страшный, и решили люди, за помощью к богатырям обратиться.
Пошли сначала к Илье Муромцу.
— Спаси, говорят Илюша, кризис страшный идет никого не жалеет.
— Надо подумать.
— А долго Илюш думать будешь?
— Надо собрать правительство, помочь купцам, поддержать промышленников, недро-добытчиков, потом и до вас дело дойдет.
— Нет Илюш поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Добрыне Никитичу.
— Спаси, говорят Добрыня, кризис страшный идет никого не жалеет.
— Надо подумать.
— А долго Добрыня думать будешь?
— Надо собрать саммит, помочь купцам заморским, поддержать промышленников иноземных, недро-добытчиков не забыть, потом и до вас дело дойдет.
— Нет, Добрыня поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Алеше Поповичу.
— Спаси, говорят Алеша, кризис страшный идет никого не жалеет.
Встал Алеша и говорит:
— Срочно машину мне, денег мне из закромов разных, да побольше.
Удивился народ, и спрашивает:
— А, что Алеш, и думать не будешь?
— А что тут думать — сматываться надо.

***

Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
— У вас такое лицо знакомое!
— И я вас где-то видел… Вы в каком банке работали?

***

Встречаются два банкира.
— Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
— Как младенец.
— Да ну?!
— Всю ночь плакал и два раза обкакался…

***

Встречаются два начальника:
— Ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, тока экономят, сволочи!!!
— ?!
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

***

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…

***

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика

***

2018 год. Новости:
— Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

***

Политический кризис на украине — это когда они ненавидят свою власть больше чем москалей )))

***

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
— Наличных нет.
Мужик:
— А мне очень надо!
Кассир:
— На что?
— За квартиру заплатить.
— Платите безналом, переводом.
— И еще в ресторан сходить.
— У вас же карта — расчитаетесь «Визой».
— Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
— Пожалуйста, выбирайте!

***

Как поступает премьер-министр, если за два дня курс национальной валюты обваливается на 25 %, инфляция за год составляет 20%, производство падает на 4%, половина металлургических комбинатов остановлена, 5 системных банков на грани банкротства?
В Голландии — сдает в бюджет все семейные ценности и ездит на велосипеде.
В Англии — уходит в отставку и пишет покаянные мемуары.
В Японии — совершает харакири.
В Украине — выигрывает парламентские и президентские выборы…

***

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась.

***

— Ты уже в курсе?
— О чем?
— О снижении зарплат.
— Да… Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди…
— Там тоже самое, я уже узнавала…

***

— Как же мне надоел этот кризис!
— Я вас понимаю!
— Нет, не понимаете!
— Прекрасно понимаю!
— У вас даже депозита нет!
— Вчера был…

***

— Представляешь, вчера пошел к банкомату, хотел денег снять, а он занял у меня сто рублей на неделю…..

***

В. Черномырдин:
— Такого кризиса еще никогда не было и вот опять случилось…

***

Май 1945. Берлин. Кризис.
— На кого Вы работаете, Штирлиц?
— Я вообще не работаю, Мюллер!
— Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!

***

Если кризис скоро не пройдет, то нас ожидает «Оранжевая революция». То есть, революция «Оранжевых жилеток».

***

Мысли бомжа: «Бутылки сдал… Индекс РТС упал до 0! Пора скупать Россию!»

***

Нетрудно подсчитать, что если за 5 часов акции падают на 25%, то надо не останавливать торги, а делать их круглосуточными: тогда через 15 часов рынок достигнет дна и развернется!

***

Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь — то ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.

***

— Привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем.

***

Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
— Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили… и главное — чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
— Ладно… похороны через три дня!

***

Совещание в правительстве, скорее всего, проходят так:
— В стране кризис усиливается, народ увольняют, людям становится жить тяжело, еще кредиты им погашать…
— Все так и есть! Так поднимем цены на проезд в общественном транспорте! За свет! За газ! За коммунальные платежи! Пусть, с*ки, сразу сдохнут.

***

Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и прямо с порога:
— Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
— А что такое?
— Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду — уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!

***

— Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса — ничего не ест!
— Почему?
— Нету!..

***

— Папа, а разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса?
— Легко! Сначала надо обучить как можно больше людей играть на бирже, а потом у них выигрывать.

***

Кризис — это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.

***

— Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
— Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

***

По распоряжению ФСФР, падение меньше 8% считать ростом.

***

— Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине — растет?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

***

В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.

***

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

***

Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.

***

В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.

***

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

***

Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто», — отвечает банкир. — «Купите большой и подождите».

***

Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.

***

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
— Что случилось?
— Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
— И много уже собрали?
— Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

***

Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.

***

Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью «Недостаточно средств». Вот только не ясно у кого — у них или у меня?

***

Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово — «Прощай!»

***

Купил тостер, а к нему бесплатно приложили банк.

***

Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы.
— Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап, выпущенный в 1967 году, — отвечает финансовый босс.

Анекдоты про кризис

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

 

Рубрики: Юмор