Анекдоты про Чукчу

Опубликовано admin в

«Приехал чукча в Москву к известной певице Алле Пугачевой и говорит:
— Однако, Алла Борисовна, хочу на тебе жениться.
— Выйду за тебя замуж, если достанешь мне крокодиловые сапожки, отвечает певица.
Чукча уехал с обещаниями, что крокодиловые сапожки обязательно добудет. Прошел год, затем другой. К Пугачевой приехал брат чукчи, стал расспрашивать о своем брате. Алла Борисовна рассказала все о посещении чукчи и его предложении о руке и сердце. Поехал брат чукчи в Африку. Устроился он в гостинице, а потом решил сходить на реку Нил, где водятся крокодилы. Видит он, что сидит на берегу реки
его брат с большой дубиной. Мимо проплывает крокодил. Чукча сильным ударом бьет его по голове. Крокодил переворачивается кверху брюхом.
— Однако, опять попался крокодил без сапожек, — горестно воскликнул чукча.
— Брат, ты его слишком сильно бьешь, от удара сапожки в воду падают, заметил брат чукчи.

* * * * *

— Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
— И что он там, в ссылке, делает?
— Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

* * * * *

— Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
-??!
— Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными
копытами.

* * * * *

— Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
— Какая?
— Чукча холодного копчения, а негр — горячего.

* * * * *

— Знаешь, какой самый первый совет дают чукчи своим детям?
— Какой?
— Никогда не ешь желтый снег!

* * * * *

— И в кого ты уродился такой бестолковый, — говорит чукча сыну, постукивая о стол пальцем.
— Папа, кто-то пришел, — отвечает сын, привставая.
— Сиди, я сам открою.

* * * * *

— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Чукча!
— Мое!
— Что » Мое»?
— Так точно!
— Что » Так точно»?
— Ура-аааа-ааааа!!!!

* * * * *

— Как сделать чукчу счастливым на весь день?
— Написать на ленте бумаги с двух сторон: «Смотри на обороте»

* * * * *

— Как чукчи летом узнают, что наступил Шаббат, если у них солнце не
заходит круглые сутки?
— Очень просто. Приезжает Абрамович и говорит чукчам: «Шаббат шалом!»

* * * * *

— Модема-модема, чукча почту хочет!

* * * * *

— Почему чукчи не едят шоколадных конфет?
— Изжога от фольги.

* * * * *

— Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
— Hе могут найти озеро с наклоном.

* * * * *

— Почему чукчи не пьют кипячёного молока?
— Потому что у коровы рога в розетку не влезают!

* * * * *

— Про каждую национальность — будь то русский или еврей, грузин
или чукча — есть анекдоты, в которых высмеиваются те или иные
национальные особенности. Существует ли нация, про которую нет
анекдотов?
— Нет! Анекдоты — это единственное, где достигнут полный и
окончательный интернационализм!

* * * * *

— Что делает Рабинович в ссылке?
— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых
евреев.

* * * * *

— Эй, чукча, рыбки дашь?
— Не могу, начальник спрашивать надо!
— А кто у тебя начальник?
— Я сам себе начальник!
— Эй, начальник, рыбки дашь?
— Однако бери сколько хочешь!

* * * * *

/Памяти К.. У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

* * * * *

А знаете почему чукча машину не покупает, да потому, что в машине тpи
педали а у чукчи две ноги…

* * * * *

А знаете почему чукчи не пьют кипячённого молока?
Потомушта у оленя pога в pозетку не влазят.

* * * * *

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней
продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец — через пять дней. Чукча молчит
десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя
победитель. Заходят, видят — сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:
— Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

* * * * *

Анегдот про чукчу (обидный для чукчей; ):
Приходит чукча к доктору:
— Доктор, сделай мне что-нибуть с мазгами, а то замучили уже по нас чукчей
анегдоты травить.
Ну, доктор сделал ему трепанацию черепа, смотрит а там одна извилина и та
прямая, взял ее развернул на 180 градусов.
После наркоза чукча проснулся, подходит к зеркалу, волосы пригладил и
говорит:
— Якой гарный хлопик получився…

* * * * *

Атpибуты нового русского:
Малиновое кашемиpовое пальто, 600-меpс, сотовый телефон.
Атpибуты нового чукчи:
Малиновые наpты и 600 собачек в упpяжке.
Атpибуты нового хохла:
Малиновые шаpоваpы, 600-тонный саловоз
и галстук на чубе от Кpистиана Диоpа.

* * * * *

Бежит Чукча по улице и кричит: «Свободу Путину! Свободу
Путину!» Его останавливают. «Чукча, Вы с ума сошли?» — «Однако,
только что по радио слышал: «В заключении Владимир Владимирович Путин сказал…!»

* * * * *

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный
и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей
рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:
— Чукча, угости рыбкой?!
— Не могу, однако. Главный начальник не велит. Пауза. Геолог нашелся:
— Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?
— Однако, я…
— Начальник, разреши рыбки взять!
— Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

* * * * *

Беседуют два чукчи.
— Странная и оригинальная страна Белорусь — говорит первый.
— Это почему же? — спрашивает второй.
— Ну а ты подумай, кто свою страну вчесть трактора назовёт?

* * * * *

Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог
и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
— Приметы не терял, жену потерял, — отвечает чукча.
— Ну вот у меня жена, — говорит дежурный, — блондинка, высокая,
стройная, пышная грудь. А у тебя?
— Нет, — говорит чукча, — моя маленькая, сутулая,
ноги кривые… Да ну ее, давай лучше твою искать.

* * * * *

В Париже проводится конкурс на самую грязную женщину.
Третье место получила француженка, у нее оказались самые грязные
уши.
Второе место у итальянки за потные и небритые подмышки.
Первое место у русской: она выходит на сцену, снимает трусы, бросает
их на стенку, и они прилипают.
Но «Гран При» получает чукча! Она выходит на сцену, из-под шубы
снимает трусы, бросает их на стенку, они прилипают… и медленно ползут
вверх.

* * * * *

В России смеются над чукчами, в Германии над ост-фризами. Ост-фриз должен поехать в Англию. Друзья его спрашивают:
— Что грустишь?
— Да вот, в Англию надо ехать, а английский не знаю.
— Да ты не бойся, просто говори помедленнее. Медленный немецкий — это, практически, тот же английский.
Ну, обрадовался ост-фриз, приезжает в Лондон, заходит в первый попавшийся паб и решает проверить — будут его понимать, или нет. Медленно, растягивая слова, говорит:
— М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, о-д-н-о п-и-в-о.
Раз, получает пиво! Обрадовался, решил еще поэкспериментировать.
— М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, е-щ-е о-д-н-о п-и-в-о.
Раз, получает еще одно! На радостях решил еще одно заказать. Заказал таким же манером и захотелось ему поплотнее пообщаться:
— Г-о-с-п-о-д-и-н о-ф-и-ц-и-а-н-т, в-ы м-е-н-я х-о-р-о-ш-о п-о-н-и-м-а-е-т-е?
Официант точно так же, растягивая слова отвечает:
— Д-а-а.
— А п-о-ч-е-м-у?
— П-о-т-о-м-у ч-т-о я т-о-ж-е о-с-т — ф-р-и-з.
— А п-о-ч-е-м-у м-ы т-о-г-д-а г-о-в-о-р-и-м по-а-н-г-л-и-й-с-к-и?

Рубрики: Юмор