Анекдоты о Второй Мировой Войне

– Дайте мне медаль “Герой Советского Союза”.
– За что?
– Я на четвереньках из Питера до Москвы полз.
– Ну и что?
– Так Мересьеву дали…
– Так то война…
– Тогда дайте 50 рублей.
– Зачем?
– Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет…

* * *

– Как будет называться война между СССР и Китаем?
– Первая социалистическая.

* * *

– Какое самое страшное оружие массового поражения?
– Презерватив.
-???
– В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

* * *

1942 г. Зима, Украина. Бабка сидит одна в хатке. Вдруг громкий стук в дверь. Бабка:
– Господи!!! Хто тама?
– Открывай, партизаны…
– А скiльки ж вас?
– ЦВАЙНЦИХ!!!

* * *

1945 год. Новгородская область. Сидит партизан-диверсант на рельсах и пытается
их взорвать. Но зажечь бикфордов шнур не так-то просто. Спички – г.. но, не
зажигаются. Вдруг чувствует партизан (П), что кто-то трогает его за плечо.
Оборачивается – немец(Н). – Ооо, русский партисан -говорит (Н) и берет из рук
(П) коробок спичек. (Н) Читает то, что написано на спичках:
– Фаприка “Красний Октиапрь”,
– Кород Чудово. После этого отдет коробок (П):
– Ну тавай, тавай…

* * *

194х год. Весна. Деревня, оккупированная немцами. Идет крестьянин
вдоль реки, видит – на островке посреди реки остались зайчики, а вода
все прибывает, и зайчики вскоре окажется под водой. Лодки нету, а
зайчиков спасать-то надо – утонут, бедняжки! Делать нечего – надо
идти к немцам и спрашивать лодку. А немцы лодку не дает: скажи, мол,
где партизаны, тогда и лодку дадим. Опять делать нечего – сказал
крестьянин, где партизаны прячутся. А немцы лодку не дали, избили
крестьянина и оставили лежать. Отчухался он, слышит в лесу партизанов
уже расстреливает, и вздохнул тяжело:
– Эх, заразы, лодку не дали, сейчас уже бедняжки зайчики наверняка
утонули… мда, и с партизанами тоже как-то неловко получилось…

* * *

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

* * *

Бухенвальд. Апpель 1945. День после подписания Геpманией капитуляции.
Hемецкий офицеp, кpепко отметивший этот пpискоpбный для него факт, заходит в
баpак. Все, кто может стоять на ногах вскакивают. Офицеp обводит баpак мутным
взоpом и говоpит:
– Господа, война закончилась, всем спасибо…

* * *

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает
сообщение: “Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности”.
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: “Ваш приказ выполнен.
Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно
сообщите с кем воюем”.

* * *

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
– Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!

* * *

Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) – Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) – Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная… ну думаю – партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) – Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) – Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: “Ой, б#я! Ё#аный гололёд!”

* * *

Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:
– Хто там?
– Це ми, червонни партизаны!
– Так-так-так, – ответил крупнокалиберный пулемет.

* * *

Два брата – колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой
– в полицаи. После войны первый остался рядовым колхозником, а
второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
– Почему тебе все так легко дается?
– Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
– Что у меня брат-полицай.
– А я – что у меня брат – партизан!

* * *

Дело происходит 9 мая 1945 года. Крупный фашистский концлагерь.
Лагерь живет своей обычной жизнью – одни заключенные таскают камни на
носилках, другие стоят в очереди в газовую камеру… Вдруг объявляют общий
сбор, надсмотрщики сгоняют всех заключенных на центральную площадь,
выстраивают. Выходит комендант лагеря – холеный такой фашист в начищенных
сапогах, с плеточкой. Он прохаживается вдоль строя заключенных и говорит:
– “Война окончена… Всем спасибо. ”

* * *

Дневник партизан:
Пон – мы выбили немцев из домика лесника.
Втр – немцы с помощью автоматов выбили нас из домика лесника.
Срд – мы с помощью пушки выбили немцев из домика лесника.
Чтв – немцы с помощью танков выбили нас из домика лесника.
Птн – мы с помощью тяжелой артиллерии выбили немцев из домика лесника.
Сбт – немцы с помощью самолетов выбили нас из домика лесника.
Вск – ПРИШЕЛ ЛЕСНИК И ДАЛ НАМ ВСЕМ ПИ***!

* * *

Дневник партизана.
23 мая – Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копчёных кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!

* * *

Закончилась война. Учительница пришла в класс и говорит:
– Расскажите дети, что вы делали во время войны?
Вот ты Коленька?
– Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные
бомбы тушил!
– А что тебе взрослые говорили?
– Говорили, молодец Коленька!
– Ты и в правду молодец! А ты, Анечка?
– А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила.
– И что тебе врачи говорили?
– Говорили, умница Анечка!
– А ты Вовочка что делал?
– А я на передовой солдатам снаряды подавал!
– Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили?
– Говорили – “Я-я, дас ист гут Фофочка! ”

* * *

Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья истребителей стали нести большие потери. Комэск и парторг в ужасе, летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят, обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
– Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, так вообще чертовщина в эфире была. Слышу в наушниках:
– “Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид*расить будем.

* * *

Идет Вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным
ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию. “Дорогой отец! Осколком немецкого
фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я смог купить
себе хорошие протезы… ” Отец солдата пишет в ответ: “Дорогой сынок! Судя по
твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на
парочке оставшихся. “

Анекдоты про Блондинок

– Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, – говорит старушка блондинке на остановке.
– А у меня сегодня день рождения.

* * * * *

– Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…
– Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой. Я не заметил никакой разницы.

* * * * *

– Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
– Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

* * * * *

– Зачем блондинка долго-долго сидит возле розетки?
– Она ждёт электронную почту от друга

* * * * *

– Зачем блондинка лижет часы?
– Тик-так всего 2 калории.

* * * * *

– Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
– Посмотреть, что за ней.

* * * * *

– Зачем зебре белые и чёрные полосы?
– Чтоб её муж не думал: кто ему больше нравится – блондинки или брюнетки.

* * * * *

– Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, – говорит старушка блондинке на остановке.
– А у меня сегодня день рождения.

* * * * *

– Как блондинка будет убивать птицу?
– Бросит ее с обрыва.

* * * * *

– Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
– Посветить фонариком в ухо.

* * * * *

– Как заставить блондинку изменить мнение?
– Подуть ей в ухо.

* * * * *

– Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
– Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

* * * * *

– Как зовут блондинку?
– “Я таааак пьяннн! ”

* * * * *

– Как измерить уровень интеллекта блондинки?
– Воткнуть манометр в ухо.

* * * * *

– Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
– Искусственный интеллект.

* * * * *

– Как называют блондинку с половиной мозга?
– Одаренной.

* * * * *

– Как погибают клетки мозга блондинки?
– В одиночестве.

* * * * *

– Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
– Помада на огурцах.

* * * * *

– Как утопить блондинку?
– Бросить зеркальце на дно бассейна.

* * * * *

– Какая разница между блондинкой и “Титаником”?
– Известно, сколько человек погибло на “Титанике”.

* * * * *

– Какая разница между блондинкой и компьютером?
– Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

* * * * *

– Каково высшее достижение психики блондинки?
– Присутствие в теле.

* * * * *

– Когда законно стрелять блондинке в голову?
– Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

* * * * *

– Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное – я не блондинка…

* * * * *

– Моя жена совсем поседела от размышлений.
– О чем она думает?
– Стать блондинкой или брюнеткой!

* * * * *

– Подумать сташно! – сказала блондинка и храбро задумалась.

* * * * *

– Почему анекдоты о блондинках такие короткие?
– Чтобы брюнетки могли их запомнить…

* * * * *

– Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
– На пакете ведь написано до 3 кг.

* * * * *

– Почему блондинка утонула, упав с пристани?
– Потому что висела табличка “ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО”.

* * * * *

– Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
– Слишком долго учить их заново.

* * * * *

– Почему блондинки водят БМВ?
– Они могут это произнести.

* * * * *

– Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
– Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

* * * * *

– Почему блондинки красятся зеленой помадой?
– Красный цвет означает “стоп”.

* * * * *

– Почему блондинки не едят бананы?
– Не могут найти “молнию”.

* * * * *

– Почему блондинки не играют в шашки?
– Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле.

* * * * *

– Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
– Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

* * * * *

– Почему блондинку погибают прежде чем приезжает помощь?
– Набирая “911” они не могут найти кнопку “11”.

* * * * *

– Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? – говорит муж.
– А зачем?
– Говорят, блондинки очень вкусно готовят.

* * * * *

– Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
– Приехали посмотреть фильм “Закрыто на зиму”.

Анекдоты про Чукчу

“Приехал чукча в Москву к известной певице Алле Пугачевой и говорит:
– Однако, Алла Борисовна, хочу на тебе жениться.
– Выйду за тебя замуж, если достанешь мне крокодиловые сапожки, отвечает певица.
Чукча уехал с обещаниями, что крокодиловые сапожки обязательно добудет. Прошел год, затем другой. К Пугачевой приехал брат чукчи, стал расспрашивать о своем брате. Алла Борисовна рассказала все о посещении чукчи и его предложении о руке и сердце. Поехал брат чукчи в Африку. Устроился он в гостинице, а потом решил сходить на реку Нил, где водятся крокодилы. Видит он, что сидит на берегу реки
его брат с большой дубиной. Мимо проплывает крокодил. Чукча сильным ударом бьет его по голове. Крокодил переворачивается кверху брюхом.
– Однако, опять попался крокодил без сапожек, – горестно воскликнул чукча.
– Брат, ты его слишком сильно бьешь, от удара сапожки в воду падают, заметил брат чукчи.

* * * * *

– Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
– И что он там, в ссылке, делает?
– Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

* * * * *

– Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
-??!
– Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными
копытами.

* * * * *

– Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
– Какая?
– Чукча холодного копчения, а негр – горячего.

* * * * *

– Знаешь, какой самый первый совет дают чукчи своим детям?
– Какой?
– Никогда не ешь желтый снег!

* * * * *

– И в кого ты уродился такой бестолковый, – говорит чукча сыну, постукивая о стол пальцем.
– Папа, кто-то пришел, – отвечает сын, привставая.
– Сиди, я сам открою.

* * * * *

– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Чукча!
– Мое!
– Что ” Мое”?
– Так точно!
– Что ” Так точно”?
– Ура-аааа-ааааа!!!!

* * * * *

– Как сделать чукчу счастливым на весь день?
– Написать на ленте бумаги с двух сторон: “Смотри на обороте”

* * * * *

– Как чукчи летом узнают, что наступил Шаббат, если у них солнце не
заходит круглые сутки?
– Очень просто. Приезжает Абрамович и говорит чукчам: “Шаббат шалом!”

* * * * *

– Модема-модема, чукча почту хочет!

* * * * *

– Почему чукчи не едят шоколадных конфет?
– Изжога от фольги.

* * * * *

– Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
– Hе могут найти озеро с наклоном.

* * * * *

– Почему чукчи не пьют кипячёного молока?
– Потому что у коровы рога в розетку не влезают!

* * * * *

– Про каждую национальность – будь то русский или еврей, грузин
или чукча – есть анекдоты, в которых высмеиваются те или иные
национальные особенности. Существует ли нация, про которую нет
анекдотов?
– Нет! Анекдоты – это единственное, где достигнут полный и
окончательный интернационализм!

* * * * *

– Что делает Рабинович в ссылке?
– Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых
евреев.

* * * * *

– Эй, чукча, рыбки дашь?
– Не могу, начальник спрашивать надо!
– А кто у тебя начальник?
– Я сам себе начальник!
– Эй, начальник, рыбки дашь?
– Однако бери сколько хочешь!

* * * * *

/Памяти К.. У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

* * * * *

А знаете почему чукча машину не покупает, да потому, что в машине тpи
педали а у чукчи две ноги…

* * * * *

А знаете почему чукчи не пьют кипячённого молока?
Потомушта у оленя pога в pозетку не влазят.

* * * * *

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней
продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец – через пять дней. Чукча молчит
десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя
победитель. Заходят, видят – сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:
– Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

* * * * *

Анегдот про чукчу (обидный для чукчей; ):
Приходит чукча к доктору:
– Доктор, сделай мне что-нибуть с мазгами, а то замучили уже по нас чукчей
анегдоты травить.
Ну, доктор сделал ему трепанацию черепа, смотрит а там одна извилина и та
прямая, взял ее развернул на 180 градусов.
После наркоза чукча проснулся, подходит к зеркалу, волосы пригладил и
говорит:
– Якой гарный хлопик получився…

* * * * *

Атpибуты нового русского:
Малиновое кашемиpовое пальто, 600-меpс, сотовый телефон.
Атpибуты нового чукчи:
Малиновые наpты и 600 собачек в упpяжке.
Атpибуты нового хохла:
Малиновые шаpоваpы, 600-тонный саловоз
и галстук на чубе от Кpистиана Диоpа.

* * * * *

Бежит Чукча по улице и кричит: “Свободу Путину! Свободу
Путину!” Его останавливают. “Чукча, Вы с ума сошли?” – “Однако,
только что по радио слышал: “В заключении Владимир Владимирович Путин сказал…!”

* * * * *

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный
и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей
рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:
– Чукча, угости рыбкой?!
– Не могу, однако. Главный начальник не велит. Пауза. Геолог нашелся:
– Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?
– Однако, я…
– Начальник, разреши рыбки взять!
– Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

* * * * *

Беседуют два чукчи.
– Странная и оригинальная страна Белорусь – говорит первый.
– Это почему же? – спрашивает второй.
– Ну а ты подумай, кто свою страну вчесть трактора назовёт?

* * * * *

Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог
и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
– Приметы не терял, жену потерял, – отвечает чукча.
– Ну вот у меня жена, – говорит дежурный, – блондинка, высокая,
стройная, пышная грудь. А у тебя?
– Нет, – говорит чукча, – моя маленькая, сутулая,
ноги кривые… Да ну ее, давай лучше твою искать.

* * * * *

В Париже проводится конкурс на самую грязную женщину.
Третье место получила француженка, у нее оказались самые грязные
уши.
Второе место у итальянки за потные и небритые подмышки.
Первое место у русской: она выходит на сцену, снимает трусы, бросает
их на стенку, и они прилипают.
Но “Гран При” получает чукча! Она выходит на сцену, из-под шубы
снимает трусы, бросает их на стенку, они прилипают… и медленно ползут
вверх.

* * * * *

В России смеются над чукчами, в Германии над ост-фризами. Ост-фриз должен поехать в Англию. Друзья его спрашивают:
– Что грустишь?
– Да вот, в Англию надо ехать, а английский не знаю.
– Да ты не бойся, просто говори помедленнее. Медленный немецкий – это, практически, тот же английский.
Ну, обрадовался ост-фриз, приезжает в Лондон, заходит в первый попавшийся паб и решает проверить – будут его понимать, или нет. Медленно, растягивая слова, говорит:
– М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, о-д-н-о п-и-в-о.
Раз, получает пиво! Обрадовался, решил еще поэкспериментировать.
– М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, е-щ-е о-д-н-о п-и-в-о.
Раз, получает еще одно! На радостях решил еще одно заказать. Заказал таким же манером и захотелось ему поплотнее пообщаться:
– Г-о-с-п-о-д-и-н о-ф-и-ц-и-а-н-т, в-ы м-е-н-я х-о-р-о-ш-о п-о-н-и-м-а-е-т-е?
Официант точно так же, растягивая слова отвечает:
– Д-а-а.
– А п-о-ч-е-м-у?
– П-о-т-о-м-у ч-т-о я т-о-ж-е о-с-т – ф-р-и-з.
– А п-о-ч-е-м-у м-ы т-о-г-д-а г-о-в-о-р-и-м по-а-н-г-л-и-й-с-к-и?

Анекдоты про Штирлица

– А теперь вы, Штирлиц, – сказал Мюллер, сдав кровь на СПИД. “Это
провал”, – подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку
предательски капала родимая красная.

* * * * *

– А ты верняшь? – без особой надежды в голосе спрашивал Мюллер Штирлица
одалживая тому 100 марок.
– Бля буду!
Но Мюллер и так знал, что будет – Штирлиц ещя никогда не возвращал долгов.

* * * * *

– Вам крышка, – сказал Мюллер.
– Почему только одна? – возмущенно спросил Штирлиц, – в сентябре по
десять штук давали.

* * * * *

– Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, –
думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

* * * * *

– Вот я вас и раскусил, Штирлиц, – ехидно сказал Мюллер, – отпечатки ваших
пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской пианистки Кэт. Как
вы это объясните?
– Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки!

* * * * *

– Вот! Вот! – кричал разъяренный Айсман…
Кэт подумала: “Если бы это видел Штирлиц. он бы наверное
рассвирепел… ” Она отчетливо слышала его голос: “Да как же ты допустила,
сука? “… И воображаемая пощечина отправила её в обморок…

* * * * *

– Вы какую водку предпочитаете? – хитро прищуриваясь, спросил Мюллер.
– Никакую, – ответил Штирлиц с откровенной улыбкой.
“Никакая” двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.

* * * * *

– Выбросьте сигарету изо рта, Мюллер.
– Это не сигарета, шеф. Это карандаш.
– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

* * * * *

– Где вы научились так водить машину, Штирлиц? – спросил как-то Мюллер.
– В ДОСААФ, – ответил Штирлиц и подумал: “А не сболтнул ли я чего-нибудь
лишнего? ”

* * * * *

– Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить
ненадолго штопор.
– Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу
приду со штопором.

* * * * *

– Господин Штирлиц! Вы пьете уже пятый стакан шнапса, почему же вы не
закусываете?!
– Да. Такой мы, немцы, скупой народ!

* * * * *

– Завтра весь личный состав управления отправляется на
картошку! объявил Мюллер подчиненным. – Вопросы?
– Извините, группенфюрер, – отозвался Штирлиц, – но у нас, в
советской контрразведке, офицеров на картошку не посылают!
– Ах, Штирлиц, вечно вы что-нибудь да придумаете, лишь бы на картошку
не поехать…

* * * * *

– Извините, группенфюрер, – сказал Штирлиц, входя в кабинет Мюллера. – Не у
вас ли я вчера оставил свои пальчики?

* * * * *

– Как вас зовут? – спросил Штирлиц свою новую радистку.
– Катя.
– Катюша, значит! Хорошее имя, чисто русское. А меня – Штирлиц.

* * * * *

– Какого цвета у меня трусы? – спросил Мюллер.
– Красные, – не задумываясь, ответил Штирлиц.
– Вот Вы и попались! – воскликнул Мюллер, – Цвет моих трусов
кроме меня знает лишь русская пианистка!
– Не валяйте дурака, Мюллер, – спокойно ответил Штирлиц, – и
застегните ширинку.

* * * * *

– Клава?! , – сказал Штирлиц.
Но клава не отвечала.
– Висит. – Подумал Штирлиц.
Психанув, он начал судорожно давить на не пальцами.
– Ну и дурак вы! – сказала Клавдия.
Штирлицу стало стыдо.

* * * * *

– Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же, –
позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском
предместье.

* * * * *

– Кэт, возьмите мою огромную любовь, – попросил Штирлиц.
У Кэт не было выбора, и она взяла.

* * * * *

– Мюллер, а вы не считаете, что носить трусы красного цвета
непатриотично?
– А вот вы и попались, Штирлиц! О цвете моих трусов знает только
русская радистка!
– Перестаньте нести ерунду, Мюллер, и застегните ширинку, иначе о
цвете ваших трусов скоро будет знать все гестапо!

* * * * *

– Мюллер, вы мне обещали лампу ГУ -С для передатчика.
– За мной не заржавеет. Броневой,
– Подумал Штирлиц.

* * * * *

– Наверно повис! – подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
компьютера.
– Наверно Штирлиц! – подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

* * * * *

– Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! –
сказал Борман.
– А что здесь такого?! Ленин, например – немецкий!

* * * * *

– Стой! Кто идёт?
– Дождь, – быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по
стеклу…

* * * * *

– Что это вы мне принесли, Штирлиц? – спросил Шелленберг.
– С основной работы разрешение на совместительство, – ответил он.
Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

* * * * *

– Штирлиц выстрелил вслепую, слепая упала навзничь, навзничь вскочила и побе-
жала.

* * * * *

– Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках
отпечатки Ваших пальцев, – сказал Мюллер.
– Вспомнил! – ответил Штирлиц. – Несколько дней назад я помогал
Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.

* * * * *

– Штирлиц! Где вы научились так водить машину?
– В ДОСААФ, – сказал Штирлиц и подумал: “А не сболтнул ли я
что-нибудь лишнее”.

* * * * *

– Штирлиц, – устало сказал Мюллер, – Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвер-
телись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной
связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение
пахнет русской водкой?!!
– Вы знаете, Мюллер, – не менее устало ответил Штирлиц, – ког-
да Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предвари-
тельно подышал на нее.

* * * * *

– Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
– Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
– Нет, Штирлиц…
– А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
– Нет, Штирлиц…
– А может…
– Петька?
– Василий Иванович!

* * * * *

– Штирлиц, Вы еврей!
– Что Вы, Мюллер, я русский.
– А я – немецкий.

* * * * *

– Штирлиц, а вы почему не закусываете? – с подозрением
спрашивает Мюллер. – Вы что, русский?
– Мы, немцы, народ экономный, – выкрутился Штирлиц.

* * * * *

– Штирлиц, вам известны эти ботинки? – спросил Мюллер.
Голос Копеляна за кадром:
“Штирлицу эти ботинки были знакомы. Ведь ботинки были сделаны из кожи
шофера Бормана.. Он ее сразу узнал…

* * * * *

– Штирлиц, вы – коммунист! – завизжал Мюллер. – Вы ходите в красном кителе!
– Ну что вы, группенфюрер, – снисходительно усмехнулся Штирлиц. – Просто я –
новый русский.
– А… То-то на работу каждый день на новом “Мерсе”… И все – шестисотые.

* * * * *

– Штирлиц, вы голубой? – спросил Мюллер?
– Нет, я красный.

* * * * *

– Штирлиц, вы знаете Тихонова? – неожиданно спросил Мюллер.
– Конечно нет, – не растерялся Штирлиц.

* * * * *

– Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять, – спросил
Мюллер.
– В ДОССААФе, – ответил Штирлиц и подумал: “А не сказал ли я
чегонибудь лишнего? ”

* * * * *

– Штирлиц, говорят, вы человек слова?
– Что вы, Шелленберг, я работаю только на Вас!

* * * * *

– Штирлиц, как ваше настоящее имя? Штирлиц понял, что выкручиваться
бесполезно.
– Тихонов, – ответил Штирлиц и тут же задал встречный вопрос:
– А ваша?
– Броневой.
– Вот вы, Мюллер, и попались!

* * * * *

– Штирлиц, какого цвета у меня трусы? – спросил Мюллер.
– Красные в белый горошек, – ответил Штирлиц.
– Вот тут-то вы и попались, – засмеялся Мюллер, – об этом знала
только русская пианистка.
– Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все третье управление.

* * * * *

– Штирлиц, какой у вас любимый фильм? – спросил Мюллер.
– “Волга-Волга”, – машинально сказал доблестный советский разведчик,
но вовремя исправился, – “Фольксваген-Фольксваген”.

* * * * *

– Штирлиц, по-моему нам следует зайти в этот подъезд.
– Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
– Глупости. У вас навязчивая идея. Они вошли в подъезд и через минуту
по явились сильно избитые.
– Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
– Просто я вчера сюда уже заходил.

Компьютерные анекдоты

Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж – такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж:
– Мужик, ты че тут делаешь?
– Сеть проверяю. – автоматически отвечает монтажник.
– А коаксиал тестил?
– Да тестил!
– А линк на хабе горит?
– Горит.
– А мастдай у юзера какой?
– 95-й, вроде не глючит.
– А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будующем…

* * * * *

Звонит один компьютерщик другому:
– Чего делаешь?
– Трахаюсь.
– С чем?

* * * * *

Беседуют два процессора:
– Всё-таки до чего тупы эти людишки.
– С чего ты взял.
– Ну смотри, хулиганим мы, а бьют по мониторам.

* * * * *

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Второй спрашивает:
– А че это у тебя такая плитка мелкая?
– Мелкая, зато фирменная!
– А фирма какая?
– Intel.

* * * * *

Одиночество – это когда рад даже спаму

* * * * *

Какая раздница между Windows и
женщиной ?
Никакой: та же привычка вываливать
горы бесполезной информации и
по три раза спрашивать подтверждения
очевидного.

* * * * *

Вот Вы говорите:”Компьютерные вирусы, компьютерные вирусы- работать не дают”.
УБОРЩИЦА, ВОТ ЭТО СИЛА!!!!!
Вчера баба Маня зацепила своей шваброй Сервер, так пол дня весь офис без работы сидел!!!!

* * * * *

Спрашиваю у дочери:
– Ты чайник поставила?
Она, не отрываясь от компьютера:
– Да, папа, уже грузится!

* * * * *

На іспиті викладач запитує студента:
– Де ви були весь рік на моїх парах?
– А я за колоною сидів.
– Треба ж, а що ви там усією групою робили?

* * * * *

Семья компьютерщиков.
У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются — типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное.
Долго думали, какое именно, купили черепаху.
Проходит несколько дней, папа с мамой видят — ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
– Ну должна же эта х&йня как-нибудь разгоняться!

* * * * *

Идет стаpушка и по улице и видит – несколько человек бьют моpду одному, pешила заступиться:
– Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
– Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!
– Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!

* * * * *

Попросили программиста привести в исполнение смертный приговор, но дали только три патрона по причине бедности. Говорят ему:
– там вообще-то четверо: Гитлер, Сталин, Пол Пот и Билл Гейтс. Ты уж сам разберись.
После исполнения спрашивают:
– ну и на кого же ты потрончики потратил?
– все три в НЕГО!

* * * * *

Я так гоpжусь своим сыном! Он системный пpогpаммист, пишет на Delphi и на С++, пpоектиpует SQL базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо…. мальчишки всегда мальчишки. Hа этот pаз он опять пpинес откуда-то Doom и тепеpь гоняет по 7-му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я пользовалась обычными сpедствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась pезеpвная копия, или он запускал Unerase. Пpиходилось стиpать заново… От подpуги я узнала о format c: /U. Format – это пpосто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Тепеpь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стиpает даже то, что дpугим не под силу!

* * * * *

Звонок в фиpму по пpодаже компьютеpов и комплектующих:
– Здpасьте, у Вас жидкие монитоpы есть?
Пpодавец нашелся сpазу:
– Вам сколько литpов: 15, 17, 19…??

* * * * *

Разгоавривают два друга:
– Ты где это так мускулы накачал?
– Да в интернете скачал
– как это?
– сделал трехпудовую мышку!

* * * * *

“Ну у вас и запросы!”- сказала база данных и повисла

* * * * *

Надпись на бутылке “Добавить в избранное”. Надпись на рюмке “Сделать стартовой”.

* * * * *

Когда ваш компьютеp говоpит “Вставьте диск #2”, не тоpопитесь, сначала выньте диск номеp один… даже если вы yвеpены, что сможете засyнyть тyда оба.

* * * * *

Компания МАЙКРАСОФТ эксплуатиравала 1 мил. клавиатур:Причина эксплуатации – износ клавиш CtrlAltDel.

* * * * *

Два программиста едут в переполненном автобусе. Один – другому:
– Что-то у меня с писюком! Толпа замирает.
– А что с ним?
– Да встает часто…
– Может, вирус какой?
– Да проверял, все стерильно…
– А висит хорошо?
– Крепко, тремя пальцами не поможешь…

* * * * *

Интернетчик заходит поздно ночью в свой подъезд. Блеск ножа:
– Гони деньги!
– Провайдеры, – подумал интернетчик.

* * * * *

Какая боль… Какая боль… Internet Explorer 5.0!!!

* * * * *

Знаете что такое Plug&Play в Windows? “Нашёл у вас не знаю что, подайте мне диск не знаю с чем”.

* * * * *

Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как. Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:
1. Hанести на влажные волосы.
2. Hамылить.
3. Подождать.
4. Смыть.
5. Повтоpить.

* * * * *

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
– Мама! Мама! Смотpи – пpогpаммисты!
– Почему ты так pешил?
– Они как папа! – не мытые, лохматые и мозоль на попе!

* * * * *

Приходит мужик в компьютерный салон:
– Я у вас вчера компьютер прикупил…
– У вас проблемы?
– Сгорел он…
– Нет проблем, – он на гарантии. А что у вас сгорело?
– Все!
– Ну так не бывает. Процесор цел?
– Сгорел.
– А винчестер?
– Сгорел.
– А память?
– Сгорела.
– А монитор?
– Сгорел.
– Господи! Что же вы с ним делали?
– Да у меня пожар вчера был….

* * * * *

– Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
– Время доступа.

* * * * *

Девушка в постели с программистом:
– Перезагрузиться не пробовал?

* * * * *

Все ругают Microsoft. – И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный – 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению!

* * * * *

В чем разница между американской и русской культурами.
Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:
– Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:
– Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.

* * * * *

Один компьютерщик рассказывает другому:
– Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели – незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые… Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет – а они, суки, пароль сменили…

* * * * *

Встречаются два друга-программиста:
– Ты как?
– Да ничего, магазин вот в Интернете открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
– Виртуальных? Я даже не видел таких!
– Я тоже.

* * * * *

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
– Я задаю вам вопрос и если Вы не знаете ответа, Вы платите мне пять баксов. А потом Вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
– Ну ладно, если Вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Программист спрашивает:
– Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
– Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? – спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50.
Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
– Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка

* * * * *

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание.
Одна из женщин:
– Катя, ну зачем же так?
– Ничего… Перезагрузится – успокоится.

* * * * *

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
– Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
– А на хpена? Я щас и так взломаю…

* * * * *

По пустелі іде людожер і несе на плечах людину. На зустріч інший:
– Кого спіймав?
– Студента?
– А, як приготуєш?
– Та зварю юшки?
– Е ні, тоді краще випусти, бо я вчора також такого варив, то поки він закипів то зі дна всю бараболю виїв.

* * * * *

Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад… Приходит Билл в ад, Дьявол ему: “Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?” Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там – все – девочки, выпивка, любые развлечения… Пошел гуляет, отрывается по полной… В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: “А в чем же заключается наказа..”… и завис.

* * * * *

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
– Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит – волк идет. Колобок у него и спрашивает:
– Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
– А что это такое?
– Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками…
– Хочу! – сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит – лиса, он ей и говорит:
– Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
– А что это такое?
– Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
– Хочу! – сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
– Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
– А что это такое?
– Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
– Хочу! – сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит – мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
– Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
– А это что такое, и как?
– Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда – сюда, туда – сюда.
– Да пошел ты в жопу, Колобок!!!!
С тех пор у мышки в жопе колобок…

Анекдоты про кризис

Мартышка бежит по лесу и кричит: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу волк: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же…
Волк: Ну и что? как раньше жрал мясо, так и буду его жрать!
Мартышка бежит дальше и орет: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу лиса: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же…
Лиса: ну и что? как раньше ходила в мехах, так и буду ходить!
Мартышка бежит дальше и думает:
– А чего это я в самом то деле ору?
Как раньше ходила с голой задницей так и буду ходить…

***

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

***

Собрались Буш, Медведев и Ющенко обсудить, кто как спасает свою страну от финансового кризиса:
Буш: Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.
Медведев: Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко: А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не гребет!

***

Напал на страну кризис страшный, и решили люди, за помощью к богатырям обратиться.
Пошли сначала к Илье Муромцу.
– Спаси, говорят Илюша, кризис страшный идет никого не жалеет.
– Надо подумать.
– А долго Илюш думать будешь?
– Надо собрать правительство, помочь купцам, поддержать промышленников, недро-добытчиков, потом и до вас дело дойдет.
– Нет Илюш поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Добрыне Никитичу.
– Спаси, говорят Добрыня, кризис страшный идет никого не жалеет.
– Надо подумать.
– А долго Добрыня думать будешь?
– Надо собрать саммит, помочь купцам заморским, поддержать промышленников иноземных, недро-добытчиков не забыть, потом и до вас дело дойдет.
– Нет, Добрыня поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Алеше Поповичу.
– Спаси, говорят Алеша, кризис страшный идет никого не жалеет.
Встал Алеша и говорит:
– Срочно машину мне, денег мне из закромов разных, да побольше.
Удивился народ, и спрашивает:
– А, что Алеш, и думать не будешь?
– А что тут думать – сматываться надо.

***

Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
– У вас такое лицо знакомое!
– И я вас где-то видел… Вы в каком банке работали?

***

Встречаются два банкира.
– Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
– Как младенец.
– Да ну?!
– Всю ночь плакал и два раза обкакался…

***

Встречаются два начальника:
– Ты своим зарплату выдаешь?
– Нет.
– И я нет. А они все равно на работу ходят?
– Ходят.
– И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…Вход сделали платным. Проходит неделя.
– Ну как, твои ещё на работу ходят?
– Ага, тока экономят, сволочи!!!
– ?!
– В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

***

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…

***

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика

***

2018 год. Новости:
– Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

***

Политический кризис на украине – это когда они ненавидят свою власть больше чем москалей )))

***

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
– Наличных нет.
Мужик:
– А мне очень надо!
Кассир:
– На что?
– За квартиру заплатить.
– Платите безналом, переводом.
– И еще в ресторан сходить.
– У вас же карта – расчитаетесь “Визой”.
– Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
– Пожалуйста, выбирайте!

***

Как поступает премьер-министр, если за два дня курс национальной валюты обваливается на 25 %, инфляция за год составляет 20%, производство падает на 4%, половина металлургических комбинатов остановлена, 5 системных банков на грани банкротства?
В Голландии – сдает в бюджет все семейные ценности и ездит на велосипеде.
В Англии – уходит в отставку и пишет покаянные мемуары.
В Японии – совершает харакири.
В Украине – выигрывает парламентские и президентские выборы…

***

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась.

***

– Ты уже в курсе?
– О чем?
– О снижении зарплат.
– Да… Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди…
– Там тоже самое, я уже узнавала…

***

– Как же мне надоел этот кризис!
– Я вас понимаю!
– Нет, не понимаете!
– Прекрасно понимаю!
– У вас даже депозита нет!
– Вчера был…

***

– Представляешь, вчера пошел к банкомату, хотел денег снять, а он занял у меня сто рублей на неделю…..

***

В. Черномырдин:
– Такого кризиса еще никогда не было и вот опять случилось…

***

Май 1945. Берлин. Кризис.
– На кого Вы работаете, Штирлиц?
– Я вообще не работаю, Мюллер!
– Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!

***

Если кризис скоро не пройдет, то нас ожидает “Оранжевая революция”. То есть, революция “Оранжевых жилеток”.

***

Мысли бомжа: “Бутылки сдал… Индекс РТС упал до 0! Пора скупать Россию!”

***

Нетрудно подсчитать, что если за 5 часов акции падают на 25%, то надо не останавливать торги, а делать их круглосуточными: тогда через 15 часов рынок достигнет дна и развернется!

***

Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь – то ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.

***

– Привет! Как дела?
– Зачем спрашиваешь, в одной стране живем.

***

Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
– Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
– Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили… и главное – чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
– Ладно… похороны через три дня!

***

Совещание в правительстве, скорее всего, проходят так:
– В стране кризис усиливается, народ увольняют, людям становится жить тяжело, еще кредиты им погашать…
– Все так и есть! Так поднимем цены на проезд в общественном транспорте! За свет! За газ! За коммунальные платежи! Пусть, с*ки, сразу сдохнут.

***

Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и прямо с порога:
– Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
– А что такое?
– Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду – уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!

***

– Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса – ничего не ест!
– Почему?
– Нету!..

***

– Папа, а разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса?
– Легко! Сначала надо обучить как можно больше людей играть на бирже, а потом у них выигрывать.

***

Кризис – это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.

***

– Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
– Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

***

По распоряжению ФСФР, падение меньше 8% считать ростом.

***

– Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине – растет?
– Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

***

В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.

***

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

***

Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.

***

В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.

***

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

***

Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто», – отвечает банкир. – «Купите большой и подождите».

***

Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.

***

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
– Что случилось?
– Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
– И много уже собрали?
– Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

***

Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.

***

Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью «Недостаточно средств». Вот только не ясно у кого – у них или у меня?

***

Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово – «Прощай!»

***

Купил тостер, а к нему бесплатно приложили банк.

***

Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы.
– Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап, выпущенный в 1967 году, – отвечает финансовый босс.

Анекдоты про кризис

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

 

Удобное приспособление для клубка

Из пластиковой бутылки можно вырезать очень удобное приспособление для клубка. Обернуть хвостовую часть приспособления вокруг спинки стула или ветки ближайшего дерева и вставить горлышко бутылки в отверстие. Клубок помещается внутрь самодельной клубочницы и нить выводится наружу через горловину бутылки.
При необходимости вязать из нескольких клубков, можно сделать целую батарею пластиковых клубочниц.

Как сварить полезное мыло из детского

Сколько чего добавлять на 100 грамм детского мыла
Чтобы сделать мыло на основе детского на 100 грамм твердого куска добавьте:
– 1 столовую ложку базовых масел;
– 100 грамм жидкости, в том числе молоко, отвары и так далее;
– 6-7 капель эфирного масла;
– 4-5 капель красителя;
– другие добавки (шоколад, сахар, мед, кофе, овсянка и др.) 50 грамм на 100 грамм мыла.

«Растапливаем детское мыло»
Для этого сначала натрите куски детского мыла на терке. Должна получиться стружка из мыла.
Теперь заготовьте водяную баню: в кастрюлю, которую поставите на плиту, налейте воды, да так, чтобы тарелка со стружкой погрузилась до краев в воду. Тепло должно передаваться от кипящей воды к тарелке.

Чтобы стружка хорошо и быстро расплавилась добавьте в нее воду, но лучше молоко, так как оно придаст особые мягкие свойства. Также можно использовать плавители: сахар (можно ванильные сахар), мёд или шоколад. Эти компоненты ускоряют процесс плавления. Как вариант, добавьте отвар трав, но предварительно разбавив его молоком. Все эти компоненты добавляйте, когда мыло будет на бане. Через 15-30 минут процесс плавления завершится. Следите, чтобы масса не закипела, иначе в мыле будут нежелательные пузыри.

Как только мыло расплавится, станет тягучем без комочков, смело добавляйте базовые масла (на 100 грамм 1 столовую ложку). Снимите с бани и в теплую массу добавьте эфирные масла, красители и другие компоненты. Так как они летучие, то делать это лучше в самом конце.
Тщательно размешайте готовую массу и разлейте по формам. Вы также можете добавлять компоненты в формах, если делаете разные мыла сразу.
Оставьте мыло остывать в холодильник до твердой консистенции.
Затем положите на воздух, чтобы испарилась оставшаяся влага. Из-за воды, мыло усохнет, поэтому ножом отрежьте лишнее.

Как очистить до блеска серебро или мельхиор

Берём лист фольги размером примерно как пара листов формата А4 и 2-3 столовые ложки соды.

Рвете фольгу на кусочки и уложите в какую-либо посуду, высыпайте туда же соду, сложите своё серебро и мельхиор.

Сверху залить всё это обязательно крутым кипятком. И прямо на ваших глазах происходит волшебство.

 

Фен-шуй советует и не советует

Фен-шуй советует:

1. Усилить освещение, регулярно мыть окна – это позволит солнечной энергии проникать в ваш дом.
2. Починить текущие краны, которые могут истощить здоровье или благосостояние.
3. Как можно быстрее заменять перегоревшие лампочки и разбитые окна, чтобы не улетучилась позитивная энергия.

4. Сменить лампы дневного света на традиционные лампы накаливания: мерцание нарушает движение энергии.
5. Убрать мусорные корзины подальше от зон здоровья и богатства.
6. Завести картины, на которых изображен водопад, журчащий комнатный фонтанчик, аквариум. Вода олицетворяет энергию и богатство.
7. Обзавестись цветами и зеленью. Цветы считаются носителями энергии, но в спальне портят женщине любовное счастье, ведут к ссорам и неверности супругов.
8. Если вы видите некий непорядок и в состоянии это изменить, действуйте; если по каким-то причинам вы бессильны перед ним, вычеркните его из памяти.

Фен-шуй не советует:

1. Использовать зеркальную плитку. Она разбивает на фрагменты ваше отражение и, значит, вашу жизнь.
2. Комбинировать рабочий кабинет и спальню. Различные виды энергии будут сталкиваться и снижать ваши успехи в обеих областях.
3. Сидеть спиной к двери (обрекать себя на “кинжальный удар”) и окну – вам будет не хватать поддержки в работе.
4. Иметь “агрессивные” углы – углы стен, шкафов, потолков, которые как бы “целятся” в то место, где вы сидите, спите или работаете.
5. Вешать зеркало напротив входной двери или непосредственно против постели. В первом случае энергия сразу же направляется обратно в дверь, во втором она разрушает брак или (что тоже плохо) вызывает появление на горизонте соперника.
6. Закрашивать черным большие поверхности: черный цвет поглощает энергию.