– Дайте мне медаль “Герой Советского Союза”.
– За что?
– Я на четвереньках из Питера до Москвы полз.
– Ну и что?
– Так Мересьеву дали…
– Так то война…
– Тогда дайте 50 рублей.
– Зачем?
– Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет…

* * *

– Как будет называться война между СССР и Китаем?
– Первая социалистическая.

* * *

– Какое самое страшное оружие массового поражения?
– Презерватив.
-???
– В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

* * *

1942 г. Зима, Украина. Бабка сидит одна в хатке. Вдруг громкий стук в дверь. Бабка:
– Господи!!! Хто тама?
– Открывай, партизаны…
– А скiльки ж вас?
– ЦВАЙНЦИХ!!!

* * *

1945 год. Новгородская область. Сидит партизан-диверсант на рельсах и пытается
их взорвать. Но зажечь бикфордов шнур не так-то просто. Спички – г.. но, не
зажигаются. Вдруг чувствует партизан (П), что кто-то трогает его за плечо.
Оборачивается – немец(Н). – Ооо, русский партисан -говорит (Н) и берет из рук
(П) коробок спичек. (Н) Читает то, что написано на спичках:
– Фаприка “Красний Октиапрь”,
– Кород Чудово. После этого отдет коробок (П):
– Ну тавай, тавай…

* * *

194х год. Весна. Деревня, оккупированная немцами. Идет крестьянин
вдоль реки, видит – на островке посреди реки остались зайчики, а вода
все прибывает, и зайчики вскоре окажется под водой. Лодки нету, а
зайчиков спасать-то надо – утонут, бедняжки! Делать нечего – надо
идти к немцам и спрашивать лодку. А немцы лодку не дает: скажи, мол,
где партизаны, тогда и лодку дадим. Опять делать нечего – сказал
крестьянин, где партизаны прячутся. А немцы лодку не дали, избили
крестьянина и оставили лежать. Отчухался он, слышит в лесу партизанов
уже расстреливает, и вздохнул тяжело:
– Эх, заразы, лодку не дали, сейчас уже бедняжки зайчики наверняка
утонули… мда, и с партизанами тоже как-то неловко получилось…

* * *

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

* * *

Бухенвальд. Апpель 1945. День после подписания Геpманией капитуляции.
Hемецкий офицеp, кpепко отметивший этот пpискоpбный для него факт, заходит в
баpак. Все, кто может стоять на ногах вскакивают. Офицеp обводит баpак мутным
взоpом и говоpит:
– Господа, война закончилась, всем спасибо…

* * *

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает
сообщение: “Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности”.
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: “Ваш приказ выполнен.
Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно
сообщите с кем воюем”.

* * *

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
– Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!

* * *

Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) – Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) – Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная… ну думаю – партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) – Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) – Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: “Ой, б#я! Ё#аный гололёд!”

* * *

Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:
– Хто там?
– Це ми, червонни партизаны!
– Так-так-так, – ответил крупнокалиберный пулемет.

* * *

Два брата – колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой
– в полицаи. После войны первый остался рядовым колхозником, а
второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
– Почему тебе все так легко дается?
– Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
– Что у меня брат-полицай.
– А я – что у меня брат – партизан!

* * *

Дело происходит 9 мая 1945 года. Крупный фашистский концлагерь.
Лагерь живет своей обычной жизнью – одни заключенные таскают камни на
носилках, другие стоят в очереди в газовую камеру… Вдруг объявляют общий
сбор, надсмотрщики сгоняют всех заключенных на центральную площадь,
выстраивают. Выходит комендант лагеря – холеный такой фашист в начищенных
сапогах, с плеточкой. Он прохаживается вдоль строя заключенных и говорит:
– “Война окончена… Всем спасибо. ”

* * *

Дневник партизан:
Пон – мы выбили немцев из домика лесника.
Втр – немцы с помощью автоматов выбили нас из домика лесника.
Срд – мы с помощью пушки выбили немцев из домика лесника.
Чтв – немцы с помощью танков выбили нас из домика лесника.
Птн – мы с помощью тяжелой артиллерии выбили немцев из домика лесника.
Сбт – немцы с помощью самолетов выбили нас из домика лесника.
Вск – ПРИШЕЛ ЛЕСНИК И ДАЛ НАМ ВСЕМ ПИ***!

* * *

Дневник партизана.
23 мая – Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копчёных кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!

* * *

Закончилась война. Учительница пришла в класс и говорит:
– Расскажите дети, что вы делали во время войны?
Вот ты Коленька?
– Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные
бомбы тушил!
– А что тебе взрослые говорили?
– Говорили, молодец Коленька!
– Ты и в правду молодец! А ты, Анечка?
– А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила.
– И что тебе врачи говорили?
– Говорили, умница Анечка!
– А ты Вовочка что делал?
– А я на передовой солдатам снаряды подавал!
– Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили?
– Говорили – “Я-я, дас ист гут Фофочка! ”

* * *

Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья истребителей стали нести большие потери. Комэск и парторг в ужасе, летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят, обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
– Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, так вообще чертовщина в эфире была. Слышу в наушниках:
– “Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид*расить будем.

* * *

Идет Вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным
ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию. “Дорогой отец! Осколком немецкого
фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я смог купить
себе хорошие протезы… ” Отец солдата пишет в ответ: “Дорогой сынок! Судя по
твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на
парочке оставшихся. “

– Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, – говорит старушка блондинке на остановке.
– А у меня сегодня день рождения.

* * * * *

– Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…
– Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой. Я не заметил никакой разницы.

* * * * *

– Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
– Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

* * * * *

– Зачем блондинка долго-долго сидит возле розетки?
– Она ждёт электронную почту от друга

* * * * *

– Зачем блондинка лижет часы?
– Тик-так всего 2 калории.

* * * * *

– Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
– Посмотреть, что за ней.

* * * * *

– Зачем зебре белые и чёрные полосы?
– Чтоб её муж не думал: кто ему больше нравится – блондинки или брюнетки.

* * * * *

– Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, – говорит старушка блондинке на остановке.
– А у меня сегодня день рождения.

* * * * *

– Как блондинка будет убивать птицу?
– Бросит ее с обрыва.

* * * * *

– Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
– Посветить фонариком в ухо.

* * * * *

– Как заставить блондинку изменить мнение?
– Подуть ей в ухо.

* * * * *

– Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
– Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

* * * * *

– Как зовут блондинку?
– “Я таааак пьяннн! ”

* * * * *

– Как измерить уровень интеллекта блондинки?
– Воткнуть манометр в ухо.

* * * * *

– Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
– Искусственный интеллект.

* * * * *

– Как называют блондинку с половиной мозга?
– Одаренной.

* * * * *

– Как погибают клетки мозга блондинки?
– В одиночестве.

* * * * *

– Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
– Помада на огурцах.

* * * * *

– Как утопить блондинку?
– Бросить зеркальце на дно бассейна.

* * * * *

– Какая разница между блондинкой и “Титаником”?
– Известно, сколько человек погибло на “Титанике”.

* * * * *

– Какая разница между блондинкой и компьютером?
– Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

* * * * *

– Каково высшее достижение психики блондинки?
– Присутствие в теле.

* * * * *

– Когда законно стрелять блондинке в голову?
– Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

* * * * *

– Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное – я не блондинка…

* * * * *

– Моя жена совсем поседела от размышлений.
– О чем она думает?
– Стать блондинкой или брюнеткой!

* * * * *

– Подумать сташно! – сказала блондинка и храбро задумалась.

* * * * *

– Почему анекдоты о блондинках такие короткие?
– Чтобы брюнетки могли их запомнить…

* * * * *

– Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
– На пакете ведь написано до 3 кг.

* * * * *

– Почему блондинка утонула, упав с пристани?
– Потому что висела табличка “ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО”.

* * * * *

– Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
– Слишком долго учить их заново.

* * * * *

– Почему блондинки водят БМВ?
– Они могут это произнести.

* * * * *

– Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
– Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

* * * * *

– Почему блондинки красятся зеленой помадой?
– Красный цвет означает “стоп”.

* * * * *

– Почему блондинки не едят бананы?
– Не могут найти “молнию”.

* * * * *

– Почему блондинки не играют в шашки?
– Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле.

* * * * *

– Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
– Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

* * * * *

– Почему блондинку погибают прежде чем приезжает помощь?
– Набирая “911” они не могут найти кнопку “11”.

* * * * *

– Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? – говорит муж.
– А зачем?
– Говорят, блондинки очень вкусно готовят.

* * * * *

– Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
– Приехали посмотреть фильм “Закрыто на зиму”.

“Приехал чукча в Москву к известной певице Алле Пугачевой и говорит:
– Однако, Алла Борисовна, хочу на тебе жениться.
– Выйду за тебя замуж, если достанешь мне крокодиловые сапожки, отвечает певица.
Чукча уехал с обещаниями, что крокодиловые сапожки обязательно добудет. Прошел год, затем другой. К Пугачевой приехал брат чукчи, стал расспрашивать о своем брате. Алла Борисовна рассказала все о посещении чукчи и его предложении о руке и сердце. Поехал брат чукчи в Африку. Устроился он в гостинице, а потом решил сходить на реку Нил, где водятся крокодилы. Видит он, что сидит на берегу реки
его брат с большой дубиной. Мимо проплывает крокодил. Чукча сильным ударом бьет его по голове. Крокодил переворачивается кверху брюхом.
– Однако, опять попался крокодил без сапожек, – горестно воскликнул чукча.
– Брат, ты его слишком сильно бьешь, от удара сапожки в воду падают, заметил брат чукчи.

* * * * *

– Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
– И что он там, в ссылке, делает?
– Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

* * * * *

– Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
-??!
– Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными
копытами.

* * * * *

– Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
– Какая?
– Чукча холодного копчения, а негр – горячего.

* * * * *

– Знаешь, какой самый первый совет дают чукчи своим детям?
– Какой?
– Никогда не ешь желтый снег!

* * * * *

– И в кого ты уродился такой бестолковый, – говорит чукча сыну, постукивая о стол пальцем.
– Папа, кто-то пришел, – отвечает сын, привставая.
– Сиди, я сам открою.

* * * * *

– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Чукча!
– Мое!
– Что ” Мое”?
– Так точно!
– Что ” Так точно”?
– Ура-аааа-ааааа!!!!

* * * * *

– Как сделать чукчу счастливым на весь день?
– Написать на ленте бумаги с двух сторон: “Смотри на обороте”

* * * * *

– Как чукчи летом узнают, что наступил Шаббат, если у них солнце не
заходит круглые сутки?
– Очень просто. Приезжает Абрамович и говорит чукчам: “Шаббат шалом!”

* * * * *

– Модема-модема, чукча почту хочет!

* * * * *

– Почему чукчи не едят шоколадных конфет?
– Изжога от фольги.

* * * * *

– Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
– Hе могут найти озеро с наклоном.

* * * * *

– Почему чукчи не пьют кипячёного молока?
– Потому что у коровы рога в розетку не влезают!

* * * * *

– Про каждую национальность – будь то русский или еврей, грузин
или чукча – есть анекдоты, в которых высмеиваются те или иные
национальные особенности. Существует ли нация, про которую нет
анекдотов?
– Нет! Анекдоты – это единственное, где достигнут полный и
окончательный интернационализм!

* * * * *

– Что делает Рабинович в ссылке?
– Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых
евреев.

* * * * *

– Эй, чукча, рыбки дашь?
– Не могу, начальник спрашивать надо!
– А кто у тебя начальник?
– Я сам себе начальник!
– Эй, начальник, рыбки дашь?
– Однако бери сколько хочешь!

* * * * *

/Памяти К.. У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

* * * * *

А знаете почему чукча машину не покупает, да потому, что в машине тpи
педали а у чукчи две ноги…

* * * * *

А знаете почему чукчи не пьют кипячённого молока?
Потомушта у оленя pога в pозетку не влазят.

* * * * *

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней
продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец – через пять дней. Чукча молчит
десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя
победитель. Заходят, видят – сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:
– Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

* * * * *

Анегдот про чукчу (обидный для чукчей; ):
Приходит чукча к доктору:
– Доктор, сделай мне что-нибуть с мазгами, а то замучили уже по нас чукчей
анегдоты травить.
Ну, доктор сделал ему трепанацию черепа, смотрит а там одна извилина и та
прямая, взял ее развернул на 180 градусов.
После наркоза чукча проснулся, подходит к зеркалу, волосы пригладил и
говорит:
– Якой гарный хлопик получився…

* * * * *

Атpибуты нового русского:
Малиновое кашемиpовое пальто, 600-меpс, сотовый телефон.
Атpибуты нового чукчи:
Малиновые наpты и 600 собачек в упpяжке.
Атpибуты нового хохла:
Малиновые шаpоваpы, 600-тонный саловоз
и галстук на чубе от Кpистиана Диоpа.

* * * * *

Бежит Чукча по улице и кричит: “Свободу Путину! Свободу
Путину!” Его останавливают. “Чукча, Вы с ума сошли?” – “Однако,
только что по радио слышал: “В заключении Владимир Владимирович Путин сказал…!”

* * * * *

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный
и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей
рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:
– Чукча, угости рыбкой?!
– Не могу, однако. Главный начальник не велит. Пауза. Геолог нашелся:
– Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?
– Однако, я…
– Начальник, разреши рыбки взять!
– Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

* * * * *

Беседуют два чукчи.
– Странная и оригинальная страна Белорусь – говорит первый.
– Это почему же? – спрашивает второй.
– Ну а ты подумай, кто свою страну вчесть трактора назовёт?

* * * * *

Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог
и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
– Приметы не терял, жену потерял, – отвечает чукча.
– Ну вот у меня жена, – говорит дежурный, – блондинка, высокая,
стройная, пышная грудь. А у тебя?
– Нет, – говорит чукча, – моя маленькая, сутулая,
ноги кривые… Да ну ее, давай лучше твою искать.

* * * * *

В Париже проводится конкурс на самую грязную женщину.
Третье место получила француженка, у нее оказались самые грязные
уши.
Второе место у итальянки за потные и небритые подмышки.
Первое место у русской: она выходит на сцену, снимает трусы, бросает
их на стенку, и они прилипают.
Но “Гран При” получает чукча! Она выходит на сцену, из-под шубы
снимает трусы, бросает их на стенку, они прилипают… и медленно ползут
вверх.

* * * * *

В России смеются над чукчами, в Германии над ост-фризами. Ост-фриз должен поехать в Англию. Друзья его спрашивают:
– Что грустишь?
– Да вот, в Англию надо ехать, а английский не знаю.
– Да ты не бойся, просто говори помедленнее. Медленный немецкий – это, практически, тот же английский.
Ну, обрадовался ост-фриз, приезжает в Лондон, заходит в первый попавшийся паб и решает проверить – будут его понимать, или нет. Медленно, растягивая слова, говорит:
– М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, о-д-н-о п-и-в-о.
Раз, получает пиво! Обрадовался, решил еще поэкспериментировать.
– М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, е-щ-е о-д-н-о п-и-в-о.
Раз, получает еще одно! На радостях решил еще одно заказать. Заказал таким же манером и захотелось ему поплотнее пообщаться:
– Г-о-с-п-о-д-и-н о-ф-и-ц-и-а-н-т, в-ы м-е-н-я х-о-р-о-ш-о п-о-н-и-м-а-е-т-е?
Официант точно так же, растягивая слова отвечает:
– Д-а-а.
– А п-о-ч-е-м-у?
– П-о-т-о-м-у ч-т-о я т-о-ж-е о-с-т – ф-р-и-з.
– А п-о-ч-е-м-у м-ы т-о-г-д-а г-о-в-о-р-и-м по-а-н-г-л-и-й-с-к-и?

– А теперь вы, Штирлиц, – сказал Мюллер, сдав кровь на СПИД. “Это
провал”, – подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку
предательски капала родимая красная.

* * * * *

– А ты верняшь? – без особой надежды в голосе спрашивал Мюллер Штирлица
одалживая тому 100 марок.
– Бля буду!
Но Мюллер и так знал, что будет – Штирлиц ещя никогда не возвращал долгов.

* * * * *

– Вам крышка, – сказал Мюллер.
– Почему только одна? – возмущенно спросил Штирлиц, – в сентябре по
десять штук давали.

* * * * *

– Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, –
думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

* * * * *

– Вот я вас и раскусил, Штирлиц, – ехидно сказал Мюллер, – отпечатки ваших
пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской пианистки Кэт. Как
вы это объясните?
– Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки!

* * * * *

– Вот! Вот! – кричал разъяренный Айсман…
Кэт подумала: “Если бы это видел Штирлиц. он бы наверное
рассвирепел… ” Она отчетливо слышала его голос: “Да как же ты допустила,
сука? “… И воображаемая пощечина отправила её в обморок…

* * * * *

– Вы какую водку предпочитаете? – хитро прищуриваясь, спросил Мюллер.
– Никакую, – ответил Штирлиц с откровенной улыбкой.
“Никакая” двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.

* * * * *

– Выбросьте сигарету изо рта, Мюллер.
– Это не сигарета, шеф. Это карандаш.
– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

* * * * *

– Где вы научились так водить машину, Штирлиц? – спросил как-то Мюллер.
– В ДОСААФ, – ответил Штирлиц и подумал: “А не сболтнул ли я чего-нибудь
лишнего? ”

* * * * *

– Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить
ненадолго штопор.
– Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу
приду со штопором.

* * * * *

– Господин Штирлиц! Вы пьете уже пятый стакан шнапса, почему же вы не
закусываете?!
– Да. Такой мы, немцы, скупой народ!

* * * * *

– Завтра весь личный состав управления отправляется на
картошку! объявил Мюллер подчиненным. – Вопросы?
– Извините, группенфюрер, – отозвался Штирлиц, – но у нас, в
советской контрразведке, офицеров на картошку не посылают!
– Ах, Штирлиц, вечно вы что-нибудь да придумаете, лишь бы на картошку
не поехать…

* * * * *

– Извините, группенфюрер, – сказал Штирлиц, входя в кабинет Мюллера. – Не у
вас ли я вчера оставил свои пальчики?

* * * * *

– Как вас зовут? – спросил Штирлиц свою новую радистку.
– Катя.
– Катюша, значит! Хорошее имя, чисто русское. А меня – Штирлиц.

* * * * *

– Какого цвета у меня трусы? – спросил Мюллер.
– Красные, – не задумываясь, ответил Штирлиц.
– Вот Вы и попались! – воскликнул Мюллер, – Цвет моих трусов
кроме меня знает лишь русская пианистка!
– Не валяйте дурака, Мюллер, – спокойно ответил Штирлиц, – и
застегните ширинку.

* * * * *

– Клава?! , – сказал Штирлиц.
Но клава не отвечала.
– Висит. – Подумал Штирлиц.
Психанув, он начал судорожно давить на не пальцами.
– Ну и дурак вы! – сказала Клавдия.
Штирлицу стало стыдо.

* * * * *

– Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же, –
позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском
предместье.

* * * * *

– Кэт, возьмите мою огромную любовь, – попросил Штирлиц.
У Кэт не было выбора, и она взяла.

* * * * *

– Мюллер, а вы не считаете, что носить трусы красного цвета
непатриотично?
– А вот вы и попались, Штирлиц! О цвете моих трусов знает только
русская радистка!
– Перестаньте нести ерунду, Мюллер, и застегните ширинку, иначе о
цвете ваших трусов скоро будет знать все гестапо!

* * * * *

– Мюллер, вы мне обещали лампу ГУ -С для передатчика.
– За мной не заржавеет. Броневой,
– Подумал Штирлиц.

* * * * *

– Наверно повис! – подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
компьютера.
– Наверно Штирлиц! – подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

* * * * *

– Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! –
сказал Борман.
– А что здесь такого?! Ленин, например – немецкий!

* * * * *

– Стой! Кто идёт?
– Дождь, – быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по
стеклу…

* * * * *

– Что это вы мне принесли, Штирлиц? – спросил Шелленберг.
– С основной работы разрешение на совместительство, – ответил он.
Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

* * * * *

– Штирлиц выстрелил вслепую, слепая упала навзничь, навзничь вскочила и побе-
жала.

* * * * *

– Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках
отпечатки Ваших пальцев, – сказал Мюллер.
– Вспомнил! – ответил Штирлиц. – Несколько дней назад я помогал
Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.

* * * * *

– Штирлиц! Где вы научились так водить машину?
– В ДОСААФ, – сказал Штирлиц и подумал: “А не сболтнул ли я
что-нибудь лишнее”.

* * * * *

– Штирлиц, – устало сказал Мюллер, – Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвер-
телись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной
связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение
пахнет русской водкой?!!
– Вы знаете, Мюллер, – не менее устало ответил Штирлиц, – ког-
да Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предвари-
тельно подышал на нее.

* * * * *

– Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
– Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
– Нет, Штирлиц…
– А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
– Нет, Штирлиц…
– А может…
– Петька?
– Василий Иванович!

* * * * *

– Штирлиц, Вы еврей!
– Что Вы, Мюллер, я русский.
– А я – немецкий.

* * * * *

– Штирлиц, а вы почему не закусываете? – с подозрением
спрашивает Мюллер. – Вы что, русский?
– Мы, немцы, народ экономный, – выкрутился Штирлиц.

* * * * *

– Штирлиц, вам известны эти ботинки? – спросил Мюллер.
Голос Копеляна за кадром:
“Штирлицу эти ботинки были знакомы. Ведь ботинки были сделаны из кожи
шофера Бормана.. Он ее сразу узнал…

* * * * *

– Штирлиц, вы – коммунист! – завизжал Мюллер. – Вы ходите в красном кителе!
– Ну что вы, группенфюрер, – снисходительно усмехнулся Штирлиц. – Просто я –
новый русский.
– А… То-то на работу каждый день на новом “Мерсе”… И все – шестисотые.

* * * * *

– Штирлиц, вы голубой? – спросил Мюллер?
– Нет, я красный.

* * * * *

– Штирлиц, вы знаете Тихонова? – неожиданно спросил Мюллер.
– Конечно нет, – не растерялся Штирлиц.

* * * * *

– Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять, – спросил
Мюллер.
– В ДОССААФе, – ответил Штирлиц и подумал: “А не сказал ли я
чегонибудь лишнего? ”

* * * * *

– Штирлиц, говорят, вы человек слова?
– Что вы, Шелленберг, я работаю только на Вас!

* * * * *

– Штирлиц, как ваше настоящее имя? Штирлиц понял, что выкручиваться
бесполезно.
– Тихонов, – ответил Штирлиц и тут же задал встречный вопрос:
– А ваша?
– Броневой.
– Вот вы, Мюллер, и попались!

* * * * *

– Штирлиц, какого цвета у меня трусы? – спросил Мюллер.
– Красные в белый горошек, – ответил Штирлиц.
– Вот тут-то вы и попались, – засмеялся Мюллер, – об этом знала
только русская пианистка.
– Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все третье управление.

* * * * *

– Штирлиц, какой у вас любимый фильм? – спросил Мюллер.
– “Волга-Волга”, – машинально сказал доблестный советский разведчик,
но вовремя исправился, – “Фольксваген-Фольксваген”.

* * * * *

– Штирлиц, по-моему нам следует зайти в этот подъезд.
– Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
– Глупости. У вас навязчивая идея. Они вошли в подъезд и через минуту
по явились сильно избитые.
– Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
– Просто я вчера сюда уже заходил.

Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж – такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж:
– Мужик, ты че тут делаешь?
– Сеть проверяю. – автоматически отвечает монтажник.
– А коаксиал тестил?
– Да тестил!
– А линк на хабе горит?
– Горит.
– А мастдай у юзера какой?
– 95-й, вроде не глючит.
– А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будующем…

* * * * *

Звонит один компьютерщик другому:
– Чего делаешь?
– Трахаюсь.
– С чем?

* * * * *

Беседуют два процессора:
– Всё-таки до чего тупы эти людишки.
– С чего ты взял.
– Ну смотри, хулиганим мы, а бьют по мониторам.

* * * * *

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Второй спрашивает:
– А че это у тебя такая плитка мелкая?
– Мелкая, зато фирменная!
– А фирма какая?
– Intel.

* * * * *

Одиночество – это когда рад даже спаму

* * * * *

Какая раздница между Windows и
женщиной ?
Никакой: та же привычка вываливать
горы бесполезной информации и
по три раза спрашивать подтверждения
очевидного.

* * * * *

Вот Вы говорите:”Компьютерные вирусы, компьютерные вирусы- работать не дают”.
УБОРЩИЦА, ВОТ ЭТО СИЛА!!!!!
Вчера баба Маня зацепила своей шваброй Сервер, так пол дня весь офис без работы сидел!!!!

* * * * *

Спрашиваю у дочери:
– Ты чайник поставила?
Она, не отрываясь от компьютера:
– Да, папа, уже грузится!

* * * * *

На іспиті викладач запитує студента:
– Де ви були весь рік на моїх парах?
– А я за колоною сидів.
– Треба ж, а що ви там усією групою робили?

* * * * *

Семья компьютерщиков.
У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются — типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное.
Долго думали, какое именно, купили черепаху.
Проходит несколько дней, папа с мамой видят — ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
– Ну должна же эта х&йня как-нибудь разгоняться!

* * * * *

Идет стаpушка и по улице и видит – несколько человек бьют моpду одному, pешила заступиться:
– Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
– Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!
– Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!

* * * * *

Попросили программиста привести в исполнение смертный приговор, но дали только три патрона по причине бедности. Говорят ему:
– там вообще-то четверо: Гитлер, Сталин, Пол Пот и Билл Гейтс. Ты уж сам разберись.
После исполнения спрашивают:
– ну и на кого же ты потрончики потратил?
– все три в НЕГО!

* * * * *

Я так гоpжусь своим сыном! Он системный пpогpаммист, пишет на Delphi и на С++, пpоектиpует SQL базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо…. мальчишки всегда мальчишки. Hа этот pаз он опять пpинес откуда-то Doom и тепеpь гоняет по 7-му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я пользовалась обычными сpедствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась pезеpвная копия, или он запускал Unerase. Пpиходилось стиpать заново… От подpуги я узнала о format c: /U. Format – это пpосто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Тепеpь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стиpает даже то, что дpугим не под силу!

* * * * *

Звонок в фиpму по пpодаже компьютеpов и комплектующих:
– Здpасьте, у Вас жидкие монитоpы есть?
Пpодавец нашелся сpазу:
– Вам сколько литpов: 15, 17, 19…??

* * * * *

Разгоавривают два друга:
– Ты где это так мускулы накачал?
– Да в интернете скачал
– как это?
– сделал трехпудовую мышку!

* * * * *

“Ну у вас и запросы!”- сказала база данных и повисла

* * * * *

Надпись на бутылке “Добавить в избранное”. Надпись на рюмке “Сделать стартовой”.

* * * * *

Когда ваш компьютеp говоpит “Вставьте диск #2”, не тоpопитесь, сначала выньте диск номеp один… даже если вы yвеpены, что сможете засyнyть тyда оба.

* * * * *

Компания МАЙКРАСОФТ эксплуатиравала 1 мил. клавиатур:Причина эксплуатации – износ клавиш CtrlAltDel.

* * * * *

Два программиста едут в переполненном автобусе. Один – другому:
– Что-то у меня с писюком! Толпа замирает.
– А что с ним?
– Да встает часто…
– Может, вирус какой?
– Да проверял, все стерильно…
– А висит хорошо?
– Крепко, тремя пальцами не поможешь…

* * * * *

Интернетчик заходит поздно ночью в свой подъезд. Блеск ножа:
– Гони деньги!
– Провайдеры, – подумал интернетчик.

* * * * *

Какая боль… Какая боль… Internet Explorer 5.0!!!

* * * * *

Знаете что такое Plug&Play в Windows? “Нашёл у вас не знаю что, подайте мне диск не знаю с чем”.

* * * * *

Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как. Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:
1. Hанести на влажные волосы.
2. Hамылить.
3. Подождать.
4. Смыть.
5. Повтоpить.

* * * * *

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
– Мама! Мама! Смотpи – пpогpаммисты!
– Почему ты так pешил?
– Они как папа! – не мытые, лохматые и мозоль на попе!

* * * * *

Приходит мужик в компьютерный салон:
– Я у вас вчера компьютер прикупил…
– У вас проблемы?
– Сгорел он…
– Нет проблем, – он на гарантии. А что у вас сгорело?
– Все!
– Ну так не бывает. Процесор цел?
– Сгорел.
– А винчестер?
– Сгорел.
– А память?
– Сгорела.
– А монитор?
– Сгорел.
– Господи! Что же вы с ним делали?
– Да у меня пожар вчера был….

* * * * *

– Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
– Время доступа.

* * * * *

Девушка в постели с программистом:
– Перезагрузиться не пробовал?

* * * * *

Все ругают Microsoft. – И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный – 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению!

* * * * *

В чем разница между американской и русской культурами.
Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:
– Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:
– Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.

* * * * *

Один компьютерщик рассказывает другому:
– Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели – незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые… Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет – а они, суки, пароль сменили…

* * * * *

Встречаются два друга-программиста:
– Ты как?
– Да ничего, магазин вот в Интернете открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
– Виртуальных? Я даже не видел таких!
– Я тоже.

* * * * *

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
– Я задаю вам вопрос и если Вы не знаете ответа, Вы платите мне пять баксов. А потом Вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
– Ну ладно, если Вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Программист спрашивает:
– Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
– Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? – спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50.
Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
– Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка

* * * * *

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание.
Одна из женщин:
– Катя, ну зачем же так?
– Ничего… Перезагрузится – успокоится.

* * * * *

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
– Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
– А на хpена? Я щас и так взломаю…

* * * * *

По пустелі іде людожер і несе на плечах людину. На зустріч інший:
– Кого спіймав?
– Студента?
– А, як приготуєш?
– Та зварю юшки?
– Е ні, тоді краще випусти, бо я вчора також такого варив, то поки він закипів то зі дна всю бараболю виїв.

* * * * *

Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад… Приходит Билл в ад, Дьявол ему: “Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?” Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там – все – девочки, выпивка, любые развлечения… Пошел гуляет, отрывается по полной… В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: “А в чем же заключается наказа..”… и завис.

* * * * *

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
– Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит – волк идет. Колобок у него и спрашивает:
– Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
– А что это такое?
– Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками…
– Хочу! – сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит – лиса, он ей и говорит:
– Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
– А что это такое?
– Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
– Хочу! – сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
– Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
– А что это такое?
– Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
– Хочу! – сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит – мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
– Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
– А это что такое, и как?
– Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда – сюда, туда – сюда.
– Да пошел ты в жопу, Колобок!!!!
С тех пор у мышки в жопе колобок…